Mga biro kasama sina Cheburashka at Gena. Ang pinakanakakatawang biro tungkol kay Cheburashka at Gena na buwaya

Si Gena ang buwaya ay pumunta sa tindahan ng alagang hayop at nagsabi:
- Bigyan mo ako ng pagkain para sa mga aso, pusa, baka, kambing, isda at loro.
"Napakagaling mong tao," hinahangaan ng nagbebenta. - Marami kang hayop sa bahay!
"Hindi, si Cheburashka lang ang nakatira sa akin," sagot ni Gena. - Ngunit hindi ko pa rin maintindihan kung sino siya.

Ang Crocodile Gena at Cheburashka ay naglalakad sa hardin. Tanong ni Cheburashka:
- Gena, ano ito?
- Pulang kurant.
- Gen, bakit siya dilaw?
- Dahil berde pa ito...

Nakaupo si Gena, kumakain ng cranberry sa asukal.
Lumapit si Cheburashka at humingi ng isang treat. sabi ni Gena
- Alam mo, dalawang berry lang ang maibibigay ko sa iyo.
- Bakit dalawa lang?
- Ano, gusto mo ba ng isa?

Ang Eagle at Cheburashka ay nakaupo sa tuktok ng bundok. sabi ni Eagle:
- Well, Cheburashka, lumipad tayo...
At sumagot si Cheburashka:
- Umupo pa tayo. Hayaang magpahinga ng kaunti ang iyong mga tainga.

Lumalangoy sa kabila ng ilog sina Crocodile Gena at Cheburashka.
sabi ni Gene:
- Hindi ako aabot, Cheburashechka, nauubos na ang lakas ko!
- Gen, lumangoy na kami sa kalahati ng daan...
Sa isang minuto:
- Iyon lang, Cheburashka, hindi ko na kaya.
- Gen, limang metro na lang ang natitira...
Pagkatapos ng ilang segundo:
- Iyon lang, Cheburashka, ang aking lakas ay nawala.
- Okay, buwaya, lumangoy tayo pabalik!

Ang buwaya na sina Gena at Cheburashka ay dumating sa yacht club, at mayroong isang anunsyo:
"Mahigpit na ipinagbabawal ang Cheburashkas na lumahok sa sailing regatta."

Tinanong ni Cheburashka si Shapoklyak:
- Bakit may mga galos ka sa buong mukha?
- Ito ay dahil sa isang runny nose.
- Paano ito?
- At bumahing ako malapit sa bintana...

Si Cheburashka ay nagmamaneho hanggang sa isang gasolinahan sa isang moped:
- Hello, magbubuhos ka ba ng gasolina?
Sinasabi nila sa kanya:
- Oo, pakiusap. Ang isang litro ng gasolina ay nagkakahalaga ng sampung rubles.
- At isang patak ng gasolina? - tanong ni Cheburashka.
“Yes, a drop is worth nothing...” natatawa nilang sagot.
"Pagkatapos ay MAGBIGAY ng tangke ng gasolina para sa akin," tanong ni Cheburashka.

Well, Cheburashka, nakapasa ka ba sa iyong pagsubok sa pagmamaneho?
- Hindi ko alam, Gen, walang sinasabi ang instructor ko: na-coma pa rin siya.

Sa sandaling dumating sina Gena at Cheburashka sa isang eksibisyon sa hangin. At mayroong isang atraksyon - lahat ay binibigyan ng pagsakay sa mga eroplano na nagsasagawa ng mga aerobatic na maniobra.
- Magkano ang halaga ng flight? - tanong ni Gena sa piloto.
- Isang libong rubles.
- Hindi, ito ay mahal!
Buweno, nagpasya ang piloto na maglaro ng isang biro at sinabi:
- Gawin natin ito sa ganitong paraan: kung sumisigaw ka sa takot habang nasa byahe, pagkatapos ay magbabayad ka, kung hindi ka sumigaw, libre ito!
Ayun, umupo na sila. Nasa harap ang piloto, nasa likod sina Gena at Cheburashka. At lumipad sila. Ang piloto ay gumagawa ng isang loop - may katahimikan sa likod, ang piloto ay gumagawa ng isang roll - tahimik. Ang piloto ay nasa isang tailspin - hindi isang tunog. Lumapag kami. Lumingon ang piloto at sinabing:
- Magaling, matatapang na lalaki.
Ipinagmamalaki ni Cheburashka:
- Halika. Pero muntik na akong mapasigaw nung nalaglag si Gena!..

Pumasok si Cheburashka sa parmasya:
- Mayroon bang lipisins?
- Wala kaming dalandan.
Makalipas ang isang oras, muli itong dumating:
- Mayroon bang lipisins?
- Hindi, walang mga dalandan.
Sa isa pang oras.
- Hindi ka ba nagdala ng lipisins?
- Hindi, hindi, hindi!
Nagpasya kaming magsabit ng paunawa sa pinto: “Walang dalandan.”
Makalipas ang isang oras, dumating muli si Cheburashka:
- At ibig sabihin may lipisins noon!!!


- Gen, gusto mo ba ng kendi?
- Hindi, Cheburashka.
- Gen, tanungin mo ako...

Dumating si Cheburashka sa kumpanya upang makakuha ng trabaho at pumunta sa direktor:
- Sabihin mo sa akin, gumagana ba ang Cheburashkas para sa iyo?
- Nagtatrabaho sila.
Tumalikod si Cheburashka at umalis. Pumunta siya sa ibang kumpanya at binisita ang direktor:
- Gumagana ba sa iyo ang Cheburashki?
- Hindi sila gumagana.
Kinuha ito ni Cheburashka at nakakuha ng trabaho sa kumpanyang ito.
Lumipas ang ilang araw. Si Cheburashka ay nakaupo at walang ginagawa.
Tanong ng direktor:
- Cheburashka, bakit hindi ka nagtatrabaho?
- Kaya ikaw mismo ang nagsabi na ang Cheburashkas ay hindi gumagana para sa iyo.

Tinanong ni Cheburashka ang buwaya na si Gena:
- Gen, sobrang pula ba ng mga strawberry?
- Oo.
- Gen, at may mga itim na tuldok?
- Oo.
- Gen, lumilipad pa rin siya, tama ba?
- Eh, Cheburashka, nakakain ka na naman ng napakaraming kulisap!

Dumating si Cheburashka sa tindahan:
Kinabukasan ay muli siyang pumunta sa tindahan:
- Bigyan mo ako ng dalawang daang brick.
Sa susunod na araw ito ay dumating muli:
- Bigyan mo ako ng dalawang daang brick.
tindera:
- Bakit ka bumibili ng mga brick araw-araw?
- Hindi ko lang maintindihan - Itinapon ko ang isang parisukat na ladrilyo sa ilog, at ito ay gumagawa ng mga bilog sa tubig!!!

Si Cheburashka ay nagmula sa tindahan at sinabi kay Gene:
- Makinig, Gen, may mga taong naghuhukay ng butas malapit sa tindahan!
- Buweno, ilang beses mo, Cheburashka, sabihin, hindi mga tao, ngunit mga tao!
- Well, sinasabi ko na isang tao ang nahulog sa isang butas doon.

Si Shapoklyak ay tumatakbo sa kalye na may isang salansan ng mga pahayagan sa kanyang mga kamay at sumigaw:
- Sensasyon! Sensasyon! Balita ng araw: 98 katao ang nalinlang!!!
Sinalubong siya ng buwaya na sina Gena at Cheburashka:
- Maaari ba akong bumili ng pahayagan mula sa iyo?
Ipinagbili sila ni Shapoklyak ng isang pahayagan at tumakbo, sumisigaw:
- Sensasyon! Sensasyon!! Balita ng araw: 100 katao ang nalinlang!!!

Dumating si Cheburashka sa parmasya.
- Sabihin mo sa akin, mayroon ka bang anumang lunas para sa mga gamu-gamo?
- Eto na, mothballs.
Binili ni Cheburashka ang kahon at umalis.
- Sa susunod na araw siya ay dumating at humingi ng sampung higit pang mga kahon.
Ang nagbebenta ay labis na nagulat:
- Bakit kailangan mo ng marami?
- Oo, nakikita mo, kahit na tumpak akong naghagis, hindi ko pa rin palaging tinatamaan ang nunal...

Nakahanap si Cheburashka ng isang sentimos at sinaktan ang buwaya na si Gena:
- Gen, malaki ba ang isang sentimo?
- Cheburashka, abala ako...
- Marami o kaunti?
- Cheburashka, abala ako...
- Well, marami... o kaunti???
- Marami... marami...
Nagpunta si Cheburashka sa tindahan. Nangolekta siya ng isang bungkos ng mga laruan, pumunta sa tindera at inabot sa kanya ang isang sentimos... Ang tindera, sa pagkagulat, ay hindi makapagsalita ng anuman, at sinabi sa kanya ni Cheburashka:
- Well, gaano katagal ko kailangang maghintay para sa pagbabago???

Ang buwaya na sina Gena at Cheburashka ay nakakuha ng trabaho bilang mga loader. At kaya kinaladkad nila ang piano sa ika-30 palapag... sabi ni Cheburashka:
Sagot ni Gena:
Sinabi muli ni Cheburashka:
- Gen, Gen, may gusto akong sabihin sa iyo na mahalaga...
Sumagot muli si Gena:
- Hindi ngayon, Cheburashka, kunin natin ito at sasabihin mong...
Nakuha nila! Sinabi ni Cheburashka:
- Gen, pinaghalo namin ang pasukan...
Ibinaba nila ang piano sa ibaba. Punta tayo sa ibang pasukan. Muli, sa huling lakas nila, kinaladkad nila ang piano sa ika-30 palapag. Sinabi muli ni Cheburashka:
- Gen, may sasabihin ako sayo... Wag kang mag-alala...
Tanong ni Gena:
- Well, ano pa?
- Gen, nagbibiro ako tungkol sa pasukan ...

Dumating si Cheburashka sa sinehan:
- Magkano ang halaga ng ticket sa pelikula?
- Sampung rubles.
- Lima lang ako. Papasukin mo ako, titingin ako ng isang mata...

Huminto sa harap ng poster ang Crocodile Gena at Cheburashka. Sinabi ni Cheburashka:
- Gen, baka pwede tayong pumunta sa concert?
- Cheburashka, ngunit doon ay nakasulat sa itim at puti na ang konsiyerto ay hindi para sa atin... ngunit para sa plauta at orkestra!


Gabi na, ang matandang babae na si Shapoklyak ay naglalakad pauwi sa parke. Bigla niyang narinig:
- Tumayo ka!
Huminto siya.
- Kasinungalingan!
Humiga ka.
- Gumapang!
Gumapang siya. Biglang, nakikiramay sa iyong tainga:
- Lola, masama ba ang pakiramdam mo? Nagtatrabaho ako sa aso dito, at nakikita kitang gumagapang...

Tinanong ni Cheburashka ang buwaya na si Gena:
- Gen, at Gen, bakit sumasakit ang tenga ko kapag umiinom ako ng tsaa?
- Cheburashka, nasubukan mo na bang kunin ang kutsara sa tasa?

Sinabi ng doktor sa matandang babae na si Shapoklyak:
- Pakitandaan na mayroon ka may sakit sa puso. Pinagbabawalan kitang umakyat sa hagdan.
Makalipas ang isang linggo, muling pumunta si Shapoklyak sa doktor para sa isang appointment.
- Milok, baka makaakyat ka pa sa hagdan? Dahil pagod na akong umakyat sa drainpipe...

Lumapit si Cheburashka kay Gena at sinabing:
- Gen, at Gen... May mga paa ba ang mga pasas?
"Bakit, Cheburashka, hindi, siyempre hindi," sagot ni Gena.
Bumuntong-hininga si Cheburashka:
- Eh, kaya nakain na naman ako ng napakaraming ipis.

Pumasok si Cheburashka sa parmasya at nagtanong:
- Mayroon ka bang saging?
Sumagot sila sa kanya:
- Walang saging sa botika...
Umalis si Cheburashka, makalipas ang isang oras ay dumating siya muli:
- Mayroon ka bang saging?
Sinasabi nila sa kanya:
- Sinabi nila sa iyo - walang mga saging sa parmasya!
Kaliwa. Makalipas ang isang oras, dumating siya muli:
- Mayroon ka bang saging?
Sumigaw sila sa kanya:
-Pinagtatawanan mo ba ako?!! Kung humingi ka ulit ng saging, ipapako namin ang tenga mo sa sahig!!!
Umalis si Cheburashka, makalipas ang isang oras bumalik siya muli:
- Mayroon ka bang mga kuko?
- Wala kaming mga kuko, hindi, hindi ...
- At saging???

Ang sabi ng doktor sa crocodile Gene:
- Talagang kailangan mo ng salamin.
- Paano mo natukoy ito, doktor???
- Dahil pumasok ka sa bintana!

Tinatawagan ni Cheburashka ang buwaya na si Gena sa telepono:
- Gena! Binigyan kami ni Shapoklyak ng sampung mansanas, tig-walo!
- Paano ang walong mansanas kung mayroon lamang sampu? - nagulat ang buwaya.
- Hindi ko alam, Gena! Nakain ko na ang aking walo.

Nagpunta si Cheburashka upang manood ng pelikulang "Terminator", at nanatili si Gena sa bahay. Biglang may kumatok sa pinto. Tanong ni Gena:
-Sino nandyan?
- Buksan mo, ito ay Cheburator!

Ginugupit ni Gena ang buhok ni Cheburashka.
- Cheburashka, kailangan mo ba ng mga tainga?
- Tiyak.
- Narito, hawakan mo ito!

Tuwang-tuwang tumakbo si Cheburashka kay Gene, na payapang pumayag mga bula ng sabon mula sa tubo:
- Gena, bangungot! Nanganak si Shapoklyak!
- Kaya ano?
- Parang ano? Nilunod ko ang sarili ko, ngunit ang sa iyo ay lumulutang!

Kung si Cheburashka ay nagpalipas ng gabi hindi sa isang booth ng telepono, ngunit sa isang silid ng transpormer, kung gayon ang kuwento ay maaaring maging mas maikli.

Ang Armenian radio ay nagtatanong:
— Lalaki ba o babae si Cheburashka?
- Syempre babae yun! Sinasabi nila na ang isang babae ay nagmamahal gamit ang kanyang mga tainga - tiyak na ang gayong mga tainga ay hindi masisira?!

Nagising si Crocodile Gena na may matinding hangover. Sumasakit ang ulo ko at tuyo ang bibig ko. Tinawag ni Gena si Cheburashka:
- Cheburashechka! Cute, maganda! Bigyan mo ako ng tubig, please!
- Oo! Katulad noong umaga, ang cute ni Cheburashechka! At tulad ng pagkalasing ko kahapon, isa akong ganap na asshole!

Si Cheburashka ay na-draft sa hukbo.
Makalipas ang dalawang taon, bumalik siya. Tanong ni Gena:
- Sino ang pinagsilbihan mo, Cheburashka?
- Sa pamamagitan ng radar.

Naglalakad sina Gena at Cheburashka sa gabi:
- Gena, mag-ingat, may mga hakbang, tuod, tuod...
- Salamat, Chum-boom-burash-ka!

Si Karkusha at Cheburashka ay nakaupo sa isang sanga.
- Bakit ka lumipad pa?
- Oh maghintay, ngayon ang iyong mga tainga ay magpapahinga!

"Kahit ang mga dingding ay may mga tainga," muling tiniyak ng buwaya na si Gen Cheburashka.

Kinuha nina Cheburashka at Gena ang dalawang joint. Pagdating namin sa bahay, nagpasya si Gena na maligo muna. Si Cheburashka ay nakaupo, naghintay, naghintay, naging ganap na malungkot at nagkasakit ng isang kasukasuan. Agad siyang nabuhay, naging masayahin, nagsimulang magsindi ng pangalawang usok... Pagkatapos ay sinigawan siya ni Gena mula sa paliguan:
- Cheburashka, magdala ng tuwalya.
Si Cheburashka ay kumuha ng tuwalya, ganap na nasiyahan sa kanyang sarili, pumasok sa banyo at pagkaraan ng ilang segundo ay lumipad palabas doon na sumisigaw: "Damn, may buwaya doon!"

Ang matandang babae na si Shapoklyak ay naglalakad sa kalye, at si Cheburashka ay naglalakad patungo sa kanya na may dalang baka, bola at tubo. Tanong ni Shapoklyak:
- Cheburashka, saan ka pupunta kasama ang lahat ng kabutihang ito?
- Oo, tumawag ang buwaya na si Gena at sinabing, kunin mo ang sisiw, isang bula at bumusina tayo!

- Tatay, sino si Pokemon?
- Ito si Cheburashka, na ang mga tainga ay nakagat ng buwaya na si Gena.

Nakita ni Cheburashka ang isang patalastas: "Nagbabawas kami ng aming mga tainga."
Masaya siyang tumakbo kay Gene at sinabi sa kanya:
- Gena, Gena, paliitin nila ang aking mga tainga, at sila ay magiging kasing liit at maganda tulad ng sa iyo.
At sinabi sa kanya ni Gena:
-Cheburashka, huwag putulin ang iyong mga tainga, kung hindi, wala kang anumang bagay na punasan ang iyong uhog!

Sina Gena at Cheburashka ay nakasakay sa bisikleta.
Naabutan sila ng pulis at sinabing may multa sa pagmamadali!
- Tiyo, walang pera, gusto mo bang ipakita namin sa iyo ang isang trick sa halip na pera?
- Anong trick?
- Gusto mo bang maabot ng iyong titi ang lupa?
- Gusto!
- Gen, kumagat sa kanyang mga binti!

Cheburashka:
- Gena, hayaan mong kunin ko ang maleta, at kunin mo ako!
- Nahihikayat, pervert.

Noong 1966. Ngunit si Cheburashka at ang kanyang kaibigan na si Crocodile Gena ay naging tanyag tatlong taon lamang pagkatapos ng pagpapalabas ng isang cartoon tungkol sa kanilang mga pakikipagsapalaran sa mga screen ng bansa. Ang hitsura ng Genu ay muling nakumpirma ang katanyagan at maging ang ilang "unibersalidad" ng mga character - pagkatapos ng lahat, ang mga biro ay ibang-iba: kapwa para sa mga bata at para sa mga matatanda, at walang muwang, at malaswa, at kahit na may malinaw na lasa ng kriminal.

Mga biro ng mga bata tungkol kina Cheburashka at Gena

Karamihan sa mga nakakatawang biro tungkol sa Cheburashka at Gena ay ipinanganak, siyempre, sa mga bata. Mga kwentong nakakatawa, kung saan ang mga cartoon character ang mga bayani, ay lalong naiintindihan ng mga madla ng mga bata.

Isang araw sina Cheburashka at Kolobok ay nag-boxing. Sinabi kaagad ni Cheburashka:

Halika, huwag pindutin ang iyong mga tainga!

Oo,” tumugma si Kolobok sa kanyang tono, “at sa ulo!”

***
"Gena," minsang sinabi ni Cheburashka, "pinadalhan nila kami ng sampung tangerines sa isang parsela." Sa pangkalahatan, hinati ko ito nang pantay-pantay: Kumuha ako ng walo para sa aking sarili at nag-iwan ng walo para sa iyo.

Paano ito posible? Ang eight plus eight ba ay nagiging sampu?

Wala akong ideya. Nakain ko na ang walong tangerines ko.

***
- Nagsisinungaling sila nang walang kabuluhan, na parang nakalimutan ng mga bata ang lahat ng magagandang fairy tales, mayroon na lamang silang Pokemon sa kanilang mga ulo. Nagsagawa sila ng isang survey - ipinakita nito na ang aming Russian Cheburashka ay nasa ikatlong lugar sa katanyagan!

Well, oo! Ano ang tinanong nila?

Pangalanan ang iyong paboritong Pokemon.

***
Si Dove at Cheburashka ay nakaupo nang mataas, mataas sa bundok. Ang kalapati ay nagtatanong:

Maghintay, sabi ni Cheburashka. - Ang aking mga tainga ay hindi pa nagpapahinga.

***
Bibisita si Crocodile Gena at Cheburashka. May hawak na bouquet ng bulaklak at cake si Gena. Ang maliit na tainga ay nakikiramay sa kanya - malamang na mahirap dalhin ang isang kaibigan.
- Gena! - bulalas niya. - Ano ang naisip ko! Kaya ganito: dalhin mo lahat dito, magdadala ako ng bulaklak at cake. At hinawakan mo ako sa iyong mga bisig.

***
Minsang bumili sina Gena at Cheburashka ng piano at nagpasyang dalhin ito sa apartment ni Genin. At ang apartment ay nasa ikasampung palapag, at ang piano, siyempre, ay hindi magkasya sa elevator. Kaya't nagsimula silang dalhin, tinanong ni Cheburashka:
- Oh, Gena, sasabihin ko sa iyo ang isang nakakatawang bagay ngayon ...
“Umalis ka na,” puffs ni Gena, “hindi sa iyo...
Sa ikalimang palapag:
- Gen, may alam akong nakakatawang kwento. Gusto mo sabihin ko sayo?
- Pumunta sa iyong kuwento!
Sa wakas, umabot na kami sa sampu.
- Gen! Well, pwede ka bang magkwento?
- Halika, halika, sabihin sa akin!
- Oh, Gena, nagkamali kami ng pasukan...

Para sa mga matatanda

Ang mga biro tungkol sa Cheburashka at Gena ay sikat din sa mga nasa hustong gulang na populasyon ng bansa.

***
Sinabi ni Gena Cheburashka, sinabi ito, at pagkatapos ay nagtanong:
-Naririnig mo ba ako?
"Gen," malungkot niyang sagot, "tumingin ka sa akin." May choice ba ako?

***
Buwaya sa isip:
- May isang bagay na patuloy kitang tinitingnan at hindi maintindihan, Cheburashechka. Dapat ba kitang batiin sa Marso 8, o sa Pebrero 23?

***
Isang araw si Cheburashka ay nasaktan ni Gena at nagpasyang takutin siya na magbigti.
Ang Crocodile ay pumasok sa silid - at doon si Cheburashka ay nakatayo sa isang bangkito na may silo sa kanyang leeg.
“Halika, ibalik mo, ito ang dumi ko!” - bulalas ng Crocodile at hinila ito mula sa ilalim ng mga paa ni Cheburashka.

***
"Oh, Cheburashka," sabi ni Gena bilang paghanga, "tingnan mo lang kung gaano kaganda ang babae!"
- Anong ginagawa mo? - nagulat siya. - Siya ay nakakatakot bilang isang buwaya!

...At ang matandang babae na si Shapoklyak

Sa mga biro tungkol sa Crocodile, madalas na binabanggit sina Gena at Cheburashka bilang pangunahing kalaban ng maluwalhating mag-asawa.

***
Minsang sinabi ni Shapoklyak kina Gene at Cheburashka:
- Guys, gusto mo bang maging diplomats? Sumama ka sa akin!
“Makinig ka,” pabulong na tanong ng Crocodile sa kanyang kaibigan. - Bakit nila kami dinala sa pabrika ng maleta?

***
Isang araw, tumatakbo si Cheburashka, nasasabik:
- Uy, Gena, sino ako?
- Well, ikaw... Kaakit-akit na maliit na hayop, mabalahibo, maliksi, mabait...
- Ngunit sinabi ni Shapoklyak na ako ay isang gasket na may mga pakpak.

***
Si Cheburashka ay naglalakad sa kalye, na humahantong sa isang guya, sa kanyang kamay lobo at isang tubo. Biglang sinalubong siya ni Shapoklyak:
- Hoy, Cheburakher, saan ka pupunta kasama ang lahat ng basurang ito?
- Kaya tumawag si Gena at sinabi, kunin mo ang sisiw, isang bula at magbusina tayo...

Kasama ang ibang mga karakter

Minsan ang iba pang mga kagiliw-giliw na fairy-tale o ganap na ordinaryong mga character ay "nakikialam" sa mga biro tungkol sa Cheburashka at Gena.

Isang araw nalasing si Crocodile Gena at nag-overnight sa Cheburashka's. Ganito ipinanganak si Shrek...

***
Inilagay nila sa kulungan sina Crocodile Gena at Cheburashka. Patuloy niyang ginugulo ang kanyang kaibigan:

Gen, papahirapan ba nila tayo?

Ewan ko ba, bitawan mo ako!

At siya ay hindi malayo sa likod:

Gen, papahirapan ba nila tayo?

Oo, hindi nila ako gagawin!

Pagkatapos ay isang giraffe ang pumasok sa selda. Si Cheburashka ay umungal:

O, Gena, tingnan mo ang ginawa nila sa kabayo!

Isang araw si Cheburashka at Crocodile Gena ay umakyat sa tindahan. Nagkalat sila at kumukurot sa kung ano mang makikita nila.

Gena! - biglang sumigaw si Cheburashka. - Kailangan mo ba ng bota?

Tayo na! I-drag!

Hindi ko kaya, puro basura sila.

Kaya iling ito!

Naku, hindi pwede, Gena, hinahawakan niya ako sa tenga!

Bagel, bagel! - malakas na sigaw ng mga bata. Hindi nila naunawaan na si Cheburashka ay nasugatan nang husto.

Sina Gena at Cheburashka ay nagnanakaw sa isang tindahan.
- Dapat bang kumuha ng suit si Gene?
- Kunin mo.
- Dapat bang kunin ni Gene ang bota?
- Kunin mo.
- Naglalaman sila ng basura.
- Kumuha ng sapat na tulog.
- Hindi ko kaya, hinahawakan niya ako sa tenga.

Lola, lola, bakit ang laki ng tenga mo?
- Huwag magtanong ng mga hangal na tanong, Cheburashka.

Tingnan mo, anong Cheburashka!
- Halika, buwaya!

Cheburashka, naririnig mo ba ako?
- Gen, tingnan mo ako... Syempre, naririnig kita!

Crocodile Gena:
- Cheburashechka, honey, tumakbo para sa isang bote...
Cheburashka:
- Buweno, kung paano tumakas - mahal na mahal, ngunit kung paano uminom - kaya lumabas ka, gulo ka.

Ang pandaigdigang network sa loob ng Russian Federation - "ChebuRashka" - ay mas engrande kaysa sa globo ng Russia.

Dumating si Cheburashka kay Gene:
- Gen, pinadalhan kami ni Shapoklyak ng 10 dalandan, ginawa ko ang matematika at ito ay naging 8 para sa bawat isa!
- Cheburashka, mali ang pagbilang mo.
- Hindi ko alam kung ano ang iniisip mo, ngunit nakain ko na ang aking 8.

At napagtanto ko kung sino ang mga magulang ni Cheburashka!
Malaki ang tainga, parang Elepante, ngunit maliit siya, parang Moska, na alam ng bawat mongrel at binibigay ang kanyang paa kapag nagkita sila...
Sa pangkalahatan, tumahol si Moska sa Elephant. Ang saya ng mga bata...

Si Cheburashka at isang agila na nakaupo sa bubong mataas na bahay. Agila:
- Well, Cheburashka, lumilipad ba tayo?
Cheburashka:
- Maghintay, hayaan ang iyong mga tainga na magpahinga.

Si Cheburashka ay na-draft sa hukbo.
Makalipas ang dalawang taon, bumalik siya. Tanong ni Gena:
- Sino ang pinagsilbihan mo, Cheburashka?
- Radar.

Mga dahilan ni Gena:
- Mukhang Cheburashka ang pangalan nila, pero parang manok ang lasa...

Cheburashka:
- Gena, ano ang kailangang gawin, at hindi ka ba kailanman nagbago?
Crocodile Gena:
- Napakasimple: magpakasal sa isang buwaya.

Gene, Gene, Shapoklyak nanganak!
- Kaya ano, Cheburashka?
- Buweno... nilunod ko ang sarili ko... ngunit ang sa iyo ay hindi nalulunod!

Upang magmukhang mas kaakit-akit sa dalampasigan, itinago ng buwaya na si Gena si Cheburashka sa kanyang mga swimming trunks.

Sigurado akong maraming beses na napanood ng lahat ang cartoon tungkol sa Cheburashka, ngunit kakaunti ang nakapansin ng catch. . At siya ay.
At narito ito:
1. Nakilala ni Cheburashka si Gena pagkatapos basahin ang isang patalastas sa bakod. Ang isang malungkot na buwaya ay naghahanap ng mga kaibigan.
2. Sa huling yugto ng cartoon, tinuruan ni Gena si Cheburashka na magbasa.

Ginugupit ni Gena ang buhok ni Cheburashka.
- Cheburashka, kailangan mo ba ng mga tainga?
- Tiyak.
- Narito, hawakan mo ito!

Lumapit si Gena kay Cheburashka at sinabing:
- Alam mo na si Cheburashka...
- Ano?
- Hindi lang ako makapagpasya kung ano ang batiin ka: Marso 8 o Pebrero 23!?

Si Gena at Cheburashka ay nakaupo sa selda.
Tinatanong sila ng ka-cellmate nila kung bakit ka nakaupo.
Para sa mga trick, - sagot ni Cheburashka.
- Para saan?
- Well, gusto mo ang iyong titi upang maabot ang lupa.
- Gusto!
- Gena, kumagat sa kanyang mga binti.

Crocodile Gena:
- Cheburashechka, honey, tumakbo para sa isang bote...
Cheburashka:
- Buweno, kung paano tumakas - mahal na mahal, ngunit kung paano uminom - kaya lumabas ka, gulo ka.

Tinawag ni Cheburashka si Gene:
- Gena, dumating na ang package. Mayroong sampung orange sa loob nito. Walo para sa iyo at walo para sa akin.
- Makinig, Cheburashka, walo at walo - hindi tulad ng sampu?
- Wala akong alam, nakain ko na ang aking walo.

Si Crocodile Gena at ang matandang babae na si Shapoklyak ay naglalakbay sa isang karwahe ng tren at nagtinginan nang masama. Sa wakas, masungit na hinugot ni Shapoklyak ang aklat na "Man is the King of Beasts" at, sumipol, nagsimulang maglabasan dito.
Ngumisi ng masama si Gena at kinuha ang librong "On Tasty and Healthy Food"...

Cheburashka, tingnan kung anong babae?
- Gena, mas nakakatakot siya kaysa sa buwaya!

Cheburashka, naririnig mo ba ang sinasabi ko?
- Gena, tumingin ka sa akin, siyempre naririnig ko ...

Dumating si Crocodile Gena sa pet store.
- Bigyan mo ako ng "Pedigree", "Chappy", bloodworms, pagkain para sa mga pagong, para sa mga daga, balot din ng mga snail, higit pa... .
Salesman:
- Ilang hayop mayroon ka???
Gena:
- Isang bagay lang, ngunit sinusubukan kong maunawaan kung ano ang IT...

Cheburashka, naririnig mo ba ako?
- Gena, tumingin ka sa akin, siyempre naririnig kita.

Gena, pula ba ang mga raspberry?
- Oo, Cheburashka!
- Mayroon bang anumang mga batik dito?
- Ilang beses ko bang sasabihin sa iyo? Hindi!
- Damn, nakakain na naman ako ng ladybugs!

Isang nasasabik na Cheburashka ang tumatakbo papunta kay Gene, na payapang humihip ng mga bula ng sabon mula sa isang tubo:
- Gena, isang bangungot! Nanganak si Shapoklyak!
- Kaya ano?
- Parang ano? Nilunod ko ang sarili ko, ngunit ang sa iyo ay lumutang!

Gusto ni Crocodile Gena na pasayahin ang mga babae at pumunta sa beauty salon.
May nakita siyang makeup artist na nakatayo doon.
- Mahal na makeup artist, maaari mo ba akong pagandahin?
Paalis na ang makeup artist:
- Aaah! Nagsasalita ng buwaya!!!...

Girl, hayaan mo akong makilala ka?
- Sige!
- Ang pangalan ko ay Gena.
- Well, Gena, pumunta ka kung tumawag sila...

Tag-init. Mainit. Isang lalaki ang nakaupo sa pangingisda at matamang nakatingin sa float; Nang makita ang isang mangingisda, tumingin siya sa kanya. Pagkalipas ng isang minuto, nagtanong siya:
- Ano, tao, hindi ba siya nangangagat?
Sagot ng lalaki:
- Hindi.
Buwaya, na may pag-asa sa kanyang tinig:
- Siguro maaari kang lumangoy pagkatapos?

Isang gabi, naglalakad si Ksyusha Sobchak sa zoo nang sumugod sa kanya ang isang gutom na buwaya. And then he looked at her and thought that he was not that hungry... Tumingin ulit ako at napagtanto ko na hindi pala SIYA ganoong buwaya.....

Isang buwaya ang lumalangoy sa kahabaan ng Nile at nakakita ng isang unggoy na naghuhugas ng balat ng saging sa dalampasigan.
- Unggoy, anong ginagawa mo?
- Bigyan mo ako ng tagapangasiwa, sasabihin ko sa iyo.
Buweno, ang buwaya ay nag-isip, nag-iisip, nag-iisip, nag-iisip, ngunit siya mismo ay interesado.
"Well, okay," sa tingin niya, "Ibibigay ko ito sa iyo."
Nagbigay. Sagot niya sa kanya:
- Hinugasan ko ang balat ng saging.
- Bobo ka ba o ano?
- Ang isang tanga ay hindi isang tanga, ngunit mayroon akong isang libo sa isang araw.

Cheburashka, naririnig mo ba ako?
- Hindi ito nakakatawa, Gen.

Ano ang masasabi mo sa halip na kumusta:

Oo
nakikinig ako
Sino ang nandito?
Sa kawad
Magreklamo
ano gusto mo
Sa Device
Magsalita ka - tutulungan ka nila
Sho-sho?
Pagong
Embahada ng Kenya
Torpedo boat base sa wire
Nakikinig sa iyo ang mental hospital
Aloha
Magsalita sa punto!
Presidente sa wire
Sa tabi ng tubo
Cheburechnaya
House of Nervotics, nakikinig kami sa iyo!
Psychiatric dispensary, nakikinig sa iyo ang crocodile Gena
Ang Diyos ay nakikipag-ugnayan))
Sino ka, halimaw?
Magreklamo!
Ang Pentagon ay nakikipag-ugnayan
Lahi ng baboy, kanino mo tataya?
Pronto
Una, una, pangalawa ako, naririnig mo ba, reception?!
Ibigay mo sa akin ang address, aalis na kami
FSB, nakikinig ako sa iyo
Crematorium ng Central Moscow
Ospital ng Pag-iisip No. 5
Gusto mo ba ng pasta?
Kumusta, answering machine sa bakasyon, kinakausap ka ng vacuum cleaner!
Oo, oo!
Ano ang kailangan ng isang mortal?

Advertisement sa supermarket:
- Sa isa na bumili ng isang kahon ng mga dalandan - Cheburashka bilang isang regalo.

Cheburashka, bakit mo binalot ng scarf ang iyong mga tainga?
- Nagpapadala sila ng malakas na hangin!

Dul malakas na hangin, si Cheburashka ay brutal na binugbog ng kanyang mga tainga.

Gena, tumakbo nang mabilis sa Shapoklyak, nanganak siya, nilunod ko ang sarili ko, ngunit ang sa iyo ay hindi nalulunod!

Kinuha din nila ang buwaya.


- at para saan ka?

Nahuli ng isang pangkat ng mga inspektor ng buwis ang isang oso.
- Halika, clubfoot, sabihin mo sa akin - sa anong kita mo binili ang fur coat?
- Tahimik ang oso - nangangahulugan ito na may itinatago ito. Kinuha nila ang oso.
Lumayo sila at nakita ang isang buwaya na sinusubukang tumakas sa ilog. Kunin siya sa buntot:
- Saan nanggagaling ang pera para sa isang leather coat?
Kinuha din nila ang buwaya.
Isang oso at isang buwaya ang nakaupo sa isang selda, naghihintay ng interogasyon. Biglang bumukas ang pinto at lumipad ang isang gansa, medyo nakakaawa, lahat ay binunot.
"Makinig, gansa, mabuti, okay, kinuha nila tayo," nagulat ang oso at ang buwaya,
- at para saan ka?
- Oo, hiniling nilang ipaliwanag kung paano ako lumilipad sa timog bawat taon.

Nahuli ng isang pangkat ng mga inspektor ng buwis ang isang oso.
- Well, ang clubfoot, sabihin sa akin, sa anong kita mo binili ang fur coat?
Ang oso ay tahimik - nangangahulugan ito na may itinatago ito. Kinuha nila ang oso.
Lumayo sila at nakita ang isang buwaya na sinusubukang tumakas sa ilog.
Kunin siya sa buntot:
- Saan nanggagaling ang pera para sa isang leather coat?
Kinuha din nila ang buwaya.
Isang oso at isang buwaya ang nakaupo sa isang selda, naghihintay ng interogasyon. Biglang bumukas ang pinto at lumipad ang isang gansa, medyo nakakaawa, lahat ay binunot.
“Makinig ka, gansa, okay, dinala nila tayo,” nagulat ang oso at ang buwaya, “pero bakit ka nandito?”
- Oo, hiniling nilang ipaliwanag kung paano ako lumilipad sa timog bawat taon.

Sa katunayan, si Cheburashka ay ang aming babaeng Ruso... Mainit, malambot, nagmamahal sa kanyang mga tainga at nakatira kasama ang ilang buwaya sa buong buhay niya

Gena, ipinanganak ni Shapoklyak ang pitong anak doon!
- Hindi isang sumpain bagay! Kaya ano ang dapat kong gawin?
- Buweno, hindi ko alam... Nilunod ko ang sarili kong mga tao, ngunit ang sa iyo ay lumulutang!

Sa panahon ngayon, kahit isang buwaya, kung may sasakyan, ay itinuturing ang kanyang sarili na gwapo.

Natigilan ang buwaya at nagpanggap na isang troso sa loob ng 30 minuto nang hindi sinasadyang umupo si Valuev dito upang magpahinga.

Kung kinain ng buwaya ang iyong kaaway, hindi ibig sabihin na naging kaibigan mo siya...

Crocodile - nakaupo sa isang puno at nakatitig sa tanawin:
- Damn it, sinabihan ako ng parents ko na huwag kumain ng mga drug addict

Natututo ang mga doktor mula sa "Mga Intern", mga pulis mula sa "Glukhari", at sa buong mundo, binuo namin ang "kapitalismo" ayon sa 1979 Krokodil magazine.

Mahal niya ang lahat ng tao, anuman ang kulay ng balat at relihiyon.
Sasabihin ng mga optimist na ito ay ang Panginoon, sasabihin ng mga pesimista na ito ay isang buwaya.

Naglalakad si Cheburashka sa wholesale market at sumisigaw ng nang-aanyaya:
- At sino ang gusto ng isang bag na gawa sa balat ng buwaya? Sino ang nangangailangan ng isang bag!

Mga mahal na babae, ipadala sa amin ang iyong mga larawan! Maglalathala kami ng mga larawan ng magagandang babae sa Playboy magazine, at iba pa sa Crocodile magazine.

Isang bow-legged, kalbong morena, isang bore at isang talunan, ay makakatagpo ng isang tinina ang buhok na blonde, nakakatakot bilang isang buwaya. At ako, isang guwapong binata, ay makikipagkita sa magandang babae, at wala ang iyong pahayagan.

Isang mamamahayag ang nagtanong sa isang katutubo mula sa Kenya:
- Alin mapanganib na mga mandaragit meron ka ba
- Mayroon kaming isang leon, isang leopardo, isang hyena, isang buwaya, at maraming makamandag na ahas.
-Sino ang pinakakinatatakutan mo?
- Mga turistang Ruso! !

Ang awkward na sandaling iyon nang ang isang batang babae sa larong "buwaya", na nagpapaliwanag ng salitang "mani", ay tumuturo sa kanyang puwitan, at sila ay sumigaw ng "taba"...

Vdrabadan lasing na babae umuuwi siya ng umaga. Ang asawa, na kinuskos ang kanyang mga mata na pula sa computer, ay nagtanong:
- Kaya?
- Oh, Gena, ang corporate party ay isang tunay na tagumpay, kung alam mo lamang kung paano namin ibinigay ng mga batang babae ang karbon sa bansa! . .
- Tingnan mo, hindi ka nagsisinungaling...
- Sa mga tuntunin ng?
- Oo, nakita ko na ito sa YouTube...

Dito ko napagpasyahan na tanggalin ang aking kapitbahay gamit ang isang drill at isinulat sa dingding sa pagitan ng mga sahig: "Gena, buntis ako" (ang kanyang pangalan ay Gena), ngayon ay hindi siya nag-drill, ngunit mas mabuti kung siya drilled, dahil ang kanyang asawa ay sumisigaw sa pangalawang araw na ang hammer drill ay parang bulaklak! . .

Sinabi ng asawang babae sa kanyang asawa sa gabi:
- Makinig, kahapon hindi ko sinasadyang tumingin sa listahan ng mga papasok at papalabas na tawag sa iyong mobile, at sino si Gena!? Wala kang sinabi sa akin tungkol sa kanya, pero bawat segundong tawag ay galing sa kanya o sa kanya?!
asawa:
- Seloso tanga, ASAWA si GENA!

At ang mga fox ay kumuha ng posporo, pumunta sa asul na dagat, sinindihan ang asul na dagat.
Sa mahabang panahon, pinatay ng buwaya ang asul na dagat.
Mga pie at pancake at tuyong kabute... Ang tanong ko ay hangal at patag:
- Ano ang pinausukan ni Korney Chukovsky?

Isang lalaki ang nakaupo sa pampang ng Nile at nanghuhuli ng isda. Grabe ang init, baradong, nakakapaso, at kahit walang isda na nahuhuli... Isang oras na nakaupo ang lalaki, nakaupo ng dalawa, wala pa ring nahuhuli na isda. Biglang lumitaw ang isang buwaya at nakikiramay sa lalaki:
- Ano, mainit ba?
- Oo...
- Makapal?
- Oo...
- (na may pag-asa...) Baka pagkatapos ay maglubog ka?

Isang batang tinyente ang tumayo:

Isang matandang operatiba ang tumayo:

Ang Ministry of Internal Affairs ay nagpasya na ang lumang coat of arm ng Ministry of Internal Affairs na "shield and sword" ay lipas na at kailangan ng isang bago. Dahil ang mga tao sa itaas ay hindi na dapat mag-isip, nagpadala sila ng mga order pababa sa lupa, tulad ng isang kumpetisyon upang bumuo ng isang bagong coat of arms.
Tinitipon ng pinuno ng departamento ang mga operator at nagtatanong kung sino ang may anumang mga mungkahi?
Isang batang tinyente ang tumayo:
- Ang isang leon ay dapat ilagay sa coat of arms, tulad ng Ministry of Internal Affairs ay isang mabigat na puwersa.
Isang matandang operatiba ang tumayo:
"Kailangan natin ito," sabi ng agila. Agad na kinakalkula ng isang agila mula sa itaas ang lahat...
Tinanong ng amo ang lumang batikang opera:
- Well, bakit tahimik ka Nikolaich?
- At sa palagay ko ito ay kinakailangan para sa coat of arms ng Cheburashka: anong uri ng mga tainga - Naririnig ko ang lahat, anong uri ng mga mata - Nakikita ko ang lahat, at ang mga binti ay maikli, maikli...

Sa Africa, isang pagsubok ang nagaganap sa mga hayop.
Ninakawan ng isang buwaya ang isang unggoy, iniisip ng mga hayop kung paano ito parusahan.
unggoy:
- Putulin ang kanyang ulo! Putulin ang kanyang ulo!
Elephant:
- Hindi, ang pagputol ng ulo ay masyadong malupit. Putulin natin ang buntot niya!
Mga Hayop:*Palakpakan ng pag-apruba*
unggoy:
- Tama, tama! Putulin ang kanyang buntot! Oo, hanggang leeg!

Dalawang bagong Russian na may mga aso ang naglalakad sa parke. Ang isa ay may dalawang pit bull sa isang tali, ang isa ay may dalawang dachshunds.
Ang una ay nagtatanong:
- Talaga, bro, bakit ang iyong mga aso ay walang kabuluhan?
- Bakit, sa katotohanan, hindi ito lumalamig!
Ang una ay hinahayaan ang kanyang pit bulls off ang tali, sila ay sumugod patungo sa dachshunds.
Ang mga dachshunds ay kalokohan! - kagatin ang pitas sa kalahati sa isang kagat. Unang bagong Russian:
- Ito ay talagang cool! Magkano ang mga ito?!
- Oo, anim na grand bawat isa.
- Well, nevermind! Bakit ang mahal nito?
- Tatlong piraso - isang buwaya, tatlo pa - plastic surgery.