Psychology kung hindi mahal ng isang ina ang kanyang anak na babae. Ano ang gagawin kapag hindi mahal ng iyong anak ang kanyang ina

Kamusta mahal na mga mambabasa. Sa artikulong ito ay titingnan natin ang isang sitwasyon kung saan ang isang anak na babae ay napopoot sa kanyang ina. Titingnan natin kung anong mga salik ang maaaring makaimpluwensya sa paglitaw ng mga damdamin ng poot. Matututunan mo kung paano kumilos sa ganoong sitwasyon.

Mga Batayan ng Poot

Ang sikolohiya ng isang teenager ay idinisenyo sa paraang maipapakita niya ang matinding emosyon. Madalas lumalabas ang poot at galit. Dahil sa edad, ang mga naturang manifestations ay maaaring isang variant ng pamantayan.

Ito ay isang kahila-hilakbot na sitwasyon kapag maaari mong marinig ang pariralang "I hate my mother" mula sa isang teenager girl. At ito ay nakakagulat, dahil ang batang babae mismo ay isang hinaharap na ina.

Tingnan natin kung bakit maaaring mangyari ang mga ganitong phenomena.

1. Bilang isang bata, ang batang babae ay pinagkaitan ng atensyon ng kanyang ina;
2. Ang mga pag-aaway at iskandalo ay patuloy na lumitaw sa pamilya, at madalas na sinisisi ng mga magulang ang bata sa lahat ng mga problema.
3. Maling paraan ng pagiging magulang, sa partikular na agresibo, awtoritaryan, at paggamit ng mga suppressive technique.
4. Tinawagan ng ina masakit na damdamin sa isip ng kanyang anak na babae, binigo siya.
5. Ang isang salungatan ay maaaring lumitaw sa isang sitwasyon kung kailan sinusubukan ng isang ina na turuan ang kanyang anak na babae tungkol sa buhay, ngunit nais ng batang babae na maging independyente, hindi niya gusto ang pagpilit na makinig sa mga tagubilin ng isang tao.
6. Maaaring tumanggi ang isang babae na kilalanin ang mga interes ng kanyang anak na babae at ang kanyang mga pananaw sa buhay. Kadalasan ang isang tinedyer na babae ay nakakaranas ng pagkapoot sa kanyang magulang kapag ang kanyang ina ay hindi pumayag sa kanyang pinili tungkol sa parehong mga kaibigan at kasintahan.
7. Ang isang anak na babae ay maaaring makaramdam ng pagkapoot kapag sinusubukan ng kanyang ina na matupad ang kanyang mga pangarap sa tulong niya. Halimbawa, pinipilit ka niyang sumayaw.
8. Maaaring magkaroon ng alitan dahil hindi maaaring sumuko ang ina o ang anak na babae. Ang bawat isa ay nagsisikap na patunayan na siya ay tama, upang ipagtanggol ang kanyang pananaw, at ayaw makinig sa opinyon ng isa.
9. Lumaki sa pamilyang nag-iisang magulang. Ang sitwasyon kapag pinalaki ng isang babae ang kanyang anak na babae ay hindi karaniwan. Maaaring sisihin ng isang batang babae ang kanyang magulang dahil sa walang ama. Maaaring hindi makayanan ng ina ang stress at kung minsan ay nilalambing ang anak. Ang anak na babae, na nakakaranas ng matinding sama ng loob, ay mag-iipon ng poot sa kanyang ina.
10. Maaaring galit ang isang bata sa kanyang ina kapag nalaman niyang niloloko ng babae ang pamilya, lalo na, may mga relasyon siya sa panig.
11. Ang hindi pagkagusto ng anak na babae ay maaaring dahil sa pagkakaroon ng mga mas bata sa pamilya, kung saan ang lahat ng atensyon ng ina ay nakatuon.
12. Ang isang babae ay patuloy na itinuturo ang mga pagkukulang ng kanyang anak na babae, inihahambing siya sa iba, mas matagumpay, magagandang babae.
13. Ang pagiging tagapag-alaga ay maaari ring humantong sa mga damdamin ng pagkapoot. Hindi gusto ng binatilyo ang kanyang ina, na patuloy na nagtuturo ng mga pagkakamali, sinusubukang protektahan siya, at kinokontrol ang bawat hakbang.
14. Sa isang sitwasyon kung saan ang isang batang babae ay kumikilos nang masama sa kanyang ina, kinuha ito sa kanya, bastos, lantaran na nagpapakita ng kanyang pagkapoot nang walang maliwanag na dahilan, kinakailangan upang humingi ng tulong mula sa isang psychotherapist. Kadalasan ang ina ang nangangailangan ng tulong sa ganitong sitwasyon. Isang espesyalista lamang ang makakaalam nito at makakakilala tunay na dahilan ang paglitaw ng gayong mga relasyon, upang mapabuti ang klima sa pamilya.

Paano kumilos

1. Dapat mapagtanto ng isang babae na ang kanyang anak na babae ay sapat na sa edad, oras na para sa kanya na kumuha ng responsibilidad para sa kanyang sarili. Kinakailangang maunawaan na ang bata ay may kakayahang gumawa ng mga desisyon.
2. Inirerekomenda na lumitaw ang ilang uri ng libangan sa buhay ng ina, kung saan ilalaan niya ang lahat ng kanyang libreng oras, at hindi gugulin ang kanyang anak na babae at kontrolin siya.
3. Kung sinabi ng iyong anak na hindi siya nakakakuha ng sapat na atensyon, maglaan ng oras para sa kanya. Subukang makipag-usap araw-araw, umupo lamang sa tabi ng isa't isa at magkaroon ng heart-to-heart talk. Ito ay perpekto kung makakahanap ka ng isang karaniwang libangan, halimbawa, pagniniting o pagluluto.
4. Isipin kung anong mga paraan ang ginagamit mo sa pagpapalaki ng iyong anak. Marahil ay naglalagay ka ng labis na panggigipit sa iyong anak na babae, gumawa ng pagsalakay, at kontrolado nang labis. Sa ganitong sitwasyon, oras na upang maunawaan na ang gayong modelo ng pag-uugali ay sa panimula ay mali. Kailangan mong itama ang iyong sarili, kung hindi, sisirain mo ang iyong anak at ibabalik ang iyong anak na babae laban sa iyo magpakailanman.
5. Huwag kailanman sisihin ang mga bata sa mga problema sa pamilya. Kung ang iyong anak na babae ay nakasaksi ng isang salungatan sa pamilya, humingi ng paumanhin sa kanya. Subukang maiwasan ang mga iskandalo sa bahay sa hinaharap.
6. Panahon na upang tanggapin ang katotohanan na ang isang bata ay maaaring magkaroon ng kanyang sariling opinyon sa anumang isyu, ang kanyang sariling mga pananaw sa buhay. Kailangan mong maunawaan na ang kanyang pananaw ay may karapatan din sa buhay.
7. Hindi katanggap-tanggap na ihambing ang iyong anak na babae sa ibang mga babae. Kinakailangan na purihin ang iyong anak at ipagdiwang ang kanyang mga nagawa. Mahalagang ihambing kung ano ang iyong anak na babae noon at kung ano siya ngayon, kung ano ang kanyang nakamit. At kahit na kakaunti ang mga birtud ng iyong anak, dapat mo pa rin siyang mahalin, tanggapin kung sino siya, at suportahan siya anumang oras.
8. Subukang magreklamo sa iyong anak hangga't maaari, pag-usapan kung gaano kahirap ang iyong buhay, kung anong mga problema ang mayroon ka. Hindi niya kailangang mag-alala tungkol dito.
9. Huwag kailanman sisihin ang iyong anak na babae sa pag-aaksaya ng kanyang kabataan sa kanyang pagpapalaki. Walang humiling sa iyo na gawin ito.

Isa sa mga kaibigan kong si Katya ay napopoot pa rin sa kanyang ina. Ang dahilan ay labis na pangangalaga. Ito ay nangyari na si Katya ay lumaki sa isang solong magulang na pamilya, nagpasya ang kanyang ina na italaga ang kanyang sarili nang buo sa bata at hindi inayos ang kanyang personal na buhay. Ang babae ay patuloy na kinokontrol si Katya, labis na pinoprotektahan siya, at hindi pinahintulutan siyang makipag-usap sa mga taong gusto niya. Pagkatapos ay sinimulan niyang sumbatan ang kanyang anak na babae na hindi nagpapasalamat, na dahil sa kanya, ang kanyang ina ay naiwang mag-isa, walang lalaki. Nang matanda na ang dalaga, inimpake niya ang kanyang mga gamit at pinuntahan ang kanyang kasintahan sa ibang lungsod. Sa una, sinubukan pa rin niyang makipag-usap sa kanyang ina, paminsan-minsan na tumatawag sa kanya sa telepono, pagkatapos ay tumigil siya sa pakikipag-ugnay sa kabuuan, dahil ang babae, sa bawat pagkakataon, ay sinisiraan ang kanyang anak na babae para sa kanyang pag-uugali at kawalan ng utang na loob sa mga taon na ginugol sa pagpapalaki sa kanya. Kinondena ng lahat si Katya sa pagtalikod sa kanyang ina.

Napakahalaga na isipin sa oras kung paano natin pinalaki ang mga anak, kung anong uri ng relasyon ang mayroon tayo sa ating mga magulang, upang sa pagtanda ay hindi natin mahanap ang ating sarili na hindi kailangan sa sinuman, na may pag-unawa na ang ating sariling anak ay hindi nagmamahal sa iyo.

Ngayon alam mo na kung ano ang gagawin sa isang sitwasyon kung saan ang isang anak na babae ay tinatrato ng masama ang kanyang ina at napopoot sa kanya. Kinakailangang maunawaan na sa maraming pagkakataon ang isang babae ay maaaring magkamali sa kung paano siya tinatrato ng kanyang anak. Kinakailangan din na isaalang-alang mga pagbabagong nauugnay sa edad, mga pagbabago sa hormonal sa katawan ng isang binatilyo. Mahalagang mag-ipon tamang ugali sa iyong anak na babae, isaalang-alang ang kanyang mga katangian at pangangailangan, huwag ilagay ang presyon sa bata, pinalilibutan siya ng hindi kinakailangang pangangalaga. Tandaan na kung kinakailangan, dapat kang humingi ng tulong sa isang psychologist.

Bakit hindi lahat ng ina ay mahal ang kanilang mga anak na babae

Ang pagkamatay ng anak na babae ni Lyudmila Gurchenko, si Maria Koroleva, ay hindi nag-iwan ng maraming walang malasakit. Para bang iniwan tayo ng isa pang bahagi ng alamat ng pelikula. Bagama't wala pang masyadong closeness sa pagitan ng sikat na ina at ng kanyang anak. Iminungkahi pa ng ilan na hindi nagustuhan ni Lyudmila Gurchenko ang kanyang anak na babae. At tiyak na ang poot na ito ang pangunahing naging sanhi ng lahat ng mga pagkabigo ni Maria sa buhay - isang hindi natupad na karera, isang hindi matagumpay na personal na buhay, isang pagkagumon sa pag-inom...

Talaga bang galit ang isang ina sa kanyang anak? Ano ang ibig sabihin nito para sa mga anak na babae mismo? At kung paano makayanan ang mga kahihinatnan ng hindi pagkagusto ng ina?

Tulad ng ipinaliwanag ng mga psychologist, ang hindi pagkagusto ay ipinahayag sa emosyonal na pagkakahiwalay ng ina sa kanyang anak na babae at sa regular na moral na presyon sa bata.

Mula sa pagkabata, ang gayong mga ina ay hindi nagpapasaya sa kanilang mga anak na babae na may pagmamahal at init;

Ang kabiguan ng bawat anak na babae ay maingat na napapansin at ninanamnam: "Sinabi ko na sa iyo!"

Naaalala ko ang ina ng aking kaibigan na palaging kinukumbinsi siya na siya ay isang tamad na tao at isang walang kwentang tao, at kahit na sa publiko ay tinawag ang kanyang anak na babae na isang mare. Siya talaga ang pinakamatangkad na babae sa klase, at mayroon siyang kakila-kilabot na kumplikado tungkol dito. Ngayon naiintindihan ko na ito ay "karapat-dapat" ng aking ina.

Pana-panahong binibigyang inspirasyon ni Nanay ang kanyang anak na sa kanyang tangkad at hitsura, malamang na hindi siya makakahanap ng nobyo. Nang sa wakas ay nakilala niya ang isa sa kanyang paglalakbay, nagsimulang pagdudahan ng aking ina ang kanyang katalinuhan at integridad.

Nang tumira ang batang mag-asawa kasama ang kanilang ina, nagsimula siya ng mga iskandalo araw-araw nang wala sa oras. Maaaring inilagay ng anak na babae ang kawali sa maling lugar, o siya ay nakikipag-usap nang masyadong malakas sa kanyang asawa, o may iba pang mali.

Ang pagdating ng kanyang mga apo ay hindi rin nagdulot ng labis na kagalakan sa kanya. Buweno, nang hiwalayan ang kanyang anak na babae, hindi man lang sinubukan ng kanyang ina na itago ang kanyang mga pagdiriwang - "Sinabi ko sa iyo na wala kang gagawing mabuti."

Maraming ganyang kwento.

“Lumaki ako sa kapangyarihan ng aking ina nababagong mood. She either declared me a beauty, and I could immediately receive many gifts, then suddenly changed and took away the gifts, calling me a slob... Never akong pinuri sa bahay. Hindi napansin ni Nanay ang mga tagumpay ni A o iba pang tagumpay. At ngayon, kapag ako ay naging isang may sapat na gulang, ang aking ina ay patuloy na pinagtatawanan ang aking mga tagumpay sa trabaho, kahit na siya mismo ay walang propesyonal na paglago. Siya ay patuloy na hindi nasisiyahan sa aking buong buhay - ang aking asawa at maging ang aking anak. Pagod na pagod na ako sa poot na ito! Kailangan ko ba talagang aminin na hindi ako mahal ng nanay ko?"– isa sa mga miyembro ng forum ang nagbabahagi ng kanyang sakit.

Ang parehong Maria Koroleva ay naalaala na sa kanilang pamilya ang lahat ay nakasalalay sa kalooban ng kanilang ina, na maaaring sumabog anumang sandali.

Hindi sinira ng sikat na artista ang kanyang anak na may espesyal na atensyon. Sa una, karaniwang lumaki siya kasama ang kanyang mga lolo't lola. At pagkatapos, nang lumipat ako sa aking ina, natagpuan ko karaniwang wika hindi sila nagtagumpay.

Ginawa ni Maria Koroleva ang lahat sa pagsuway. Bilang tugon, nairita, nagalit, at napasigaw ang sikat na ina. At pagkatapos, ayon sa mga alaala ni Maria, ikinaway niya lamang ang kanyang kamay sa kanya: "M"Masyado akong abala sa trabaho, at kailangan ko ring harapin ang aking personal na buhay.".

Dahil dito, lumaki ang alienation sa pagitan nila hanggang sa umabot ito sa rurok. Bilang isang may sapat na gulang, halos hindi nakipag-usap si Maria sa kanyang bituin na ina...

Mahirap intindihin kung bakit halos magkaaway ang dalawang pinakamalapit na tao sa mundo. Ayon sa mga psychologist, may ilang mga dahilan para sa maternal poot.

Buhay mo ang buhay ko

Yaong mga pumupuna sa kanilang mga anak na babae ng karamihan ay mga kababaihan na ang kanilang sarili ay nararamdaman, sa isang antas o iba pa, ang kanilang panloob na kababaan. At upang kahit papaano ay igiit ang kanilang sarili, katutubo nilang sinusubukan na pahabain ang pagtitiwala sa kanilang anak.

– Dahil sa panlabas na kontrol ng anak na babae, kontrolado ng ina ang kanyang sarili panloob na estado, paliwanag ng psychologist na si Irina Yartseva. "Sa ganitong paraan, patuloy niyang pinapanatili ang estado ng pagiging ina, na nagbibigay sa kanya ng pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Kung ang isang anak na babae ay sumusubok na labanan ang gayong panggigipit, ito ay nagdudulot ng matinding displeasure sa ina. At taos-puso niyang naisin ang kanyang sariling anak na babae na mabigo upang maunawaan niya ang mga panganib ng pagsisikap na makawala mula sa ilalim ng impluwensya ng kanyang ina.

Ang kawalang-kasiyahan sa pagsasarili ng anak na babae ay lumalabas sa galit nang wala saan, at sa mahirap itago na pangangati, sa hindi pagkagusto sa mga apo, na binibigyang-diin ang mapagmataas na kalayaan kapag sinusubukan ng anak na babae na tumulong sa pananalapi.

Mga ugali ni Tatay

Ang isa pang karaniwang dahilan para sa poot ng ina ay ang saloobin ng isang babae sa ama ng kanyang anak na babae.

"Ito ay isang pangkaraniwang kababalaghan," sabi ng psychologist na si Irina Yartseva. – Isang babae kung saan iniwan ng kanyang lalaki ang hindi sinasadyang inilipat ang kanyang galit sa kanya, pagkamuhi sa kanya, kawalang-kasiyahan sa isang malungkot na buhay sa kanyang anak.

Sa pamamagitan ng paraan, si Lyudmila Gurchenko ay palaging nagsasalita nang may poot tungkol sa ama ng kanyang anak na babae, ang anak ng manunulat na si Boris Pilnyak, si Boris Andronikashvili.

Nakipaghiwalay siya sa kanya, ayon mismo sa aktres, pagod sa pagtitiis sa kanyang maraming pagtataksil. Ang relasyon kay Nonna Mordyukova na sumunod sa kanilang diborsyo - ang eksaktong kabaligtaran Lyudmila Gurchenko - pinalubha lamang ang poot dating asawa. Marahil ay inilipat niya ito sa kanilang karaniwang anak na babae.

Pagbagsak ng pag-asa

Ang problema sa relasyon sa pagitan ng mag-ina ay lumitaw kapag ang ina ay nagnanais na itaas ang isang imbentong ideyal mula sa kanyang anak na babae. Ito ay humahantong sa labis na mga kahilingan, hindi makatarungang mga inaasahan at, bilang isang resulta, poot.

Inaasahan ng maraming ina na makakamit ng kanilang mga anak na babae malaking tagumpay sa buhay. Nag-aambag ito sa kanilang sariling pagsasakatuparan. At nakikita nila ang mga pagkabigo ng kanilang mga anak na babae bilang kanilang sariling kabiguan.

Para sa matagumpay na mga ina, tulad ni Lyudmila Gurchenko, ang mga pagkabigo ng kanilang mga anak ay talagang nagsisilbing isang dagok sa kanilang sariling reputasyon. Ang anak ng isang sikat na ina ay hindi maaaring maging isang kabiguan.

Hindi tinupad ni Masha ang pag-asa ni Lyudmila Gurchenko sa lahat ng aspeto. Upang magsimula, ang alamat ng pelikula ay pinangarap ng isang anak na lalaki. At nang ipanganak ang aking anak na babae, hindi ko napigilan ang aking mga luha.

Bilang karagdagan, si Masha ay naging ibang-iba sa kanyang ina. Pinangarap niyang lumaki si Gurchenko bilang numero dalawa.

Ngunit ang aking anak na babae ay hindi mahilig maglaro ng musika o magbihis. Sa loob ng ilang oras, si Masha, sa utos ng kanyang ina, ay masunurin na tinina ang kanyang buhok na blonde - naniniwala siya na ang kulay ng buhok na ito ay mas angkop sa kanyang anak na babae. Ngunit sa isang magandang sandali ay ginupit niya ang kanyang buhok at kinulayan ito ng kulay na talong.

Pagkatapos ng paaralan, si Masha, salungat sa inaasahan ng kanyang ina, ay nagpasya na maging hindi isang artista, ngunit isang nars, pagkatapos ay nagpakasal siya, nanganak ng dalawang anak at naging isang maybahay.

totoo ba, buhay pampamilya hindi natuloy. Hiniwalayan ni Maria ang kanyang asawa. Namatay ang kanyang anak na si Mark dahil sa overdose ng droga. At siya mismo ay nalulong sa pag-inom, na higit na nag-ambag sa kanyang maagang pagkamatay...

Mahirap sabihin na si Lyudmila Gurchenko ang sisihin sa katotohanan na ang kapalaran ng kanyang anak na babae ay hindi nagtagumpay. Gayunpaman, ang poot ng ina mismo ay maaaring seryosong papangitin ang hinaharap na buhay ng mga adultong anak na babae.

Mga kahihinatnan ng hindi pagkagusto

1. Dahil sa ang katunayan na ang saloobin ng ina sa kanyang anak na babae ay madalas na nagbabago - kung ano ang naging sanhi ng isang kanais-nais na ngiti ngayon ay maaaring maging sanhi ng pagkagalit bukas - ang batang babae ay hindi naiintindihan kung paano eksaktong makukuha niya ang pagmamahal ng kanyang ina. Bilang resulta, nagkakaroon siya ng hindi malay na takot sa malapit na relasyon. Ang pagkakaroon ng matured, ang gayong batang babae ay magkakaroon ng mga pakikipag-ugnayan sa mga taong may asawa, o mananatiling nag-iisa.

2. Ang mga hindi minamahal na anak na babae ay may napakababang pagpapahalaga sa sarili. Ang mga batang babae na ang mga ina ay patuloy na pinupuna at hindi sinusuportahan sila ay lumaki na may pakiramdam na sila ay mas masahol pa kaysa sa iba, na sila ay hindi karapat-dapat sa atensyon at pagmamahal. Kahit na ang mga umiiral na tagumpay ay hindi nakakatulong na itaas ang pagpapahalaga sa sarili, dahil ang mga ito ay itinuturing na isang aksidente o hindi pagkakaunawaan.

3. Sinusubukan bilang isang bata na makuha ang pabor ng kanyang ina - mag-aral ng mabuti, tumulong sa paligid ng bahay, sumunod, atbp., Nasanay ang batang babae sa ideya na siya mismo ay hindi karapat-dapat sa pag-ibig, na ang pag-ibig ay dapat makuha. Bilang isang may sapat na gulang, handa siyang saktan ang kanyang sarili upang makuha ang init at pagmamahal ng isang lalaki. Bilang isang resulta, ang kanilang mga napili, bilang isang patakaran, ay mga walang kabuluhan at makasarili na mga uri na sinusubukang igiit ang kanilang sarili sa kanilang gastos.

4. Mga batang babae na inaayawan ng kanilang mga ina buhay may sapat na gulang Sila ay nagpaparami sa mga relasyon lamang ang uri ng attachment na kung saan sila ay naging bihasa mula pagkabata. Hindi nila nakikita ang kalmado, maayos na relasyon. Ang pag-ibig na walang pagdurusa ay tila hindi totoo sa kanila, ang mga relasyon na binuo sa paggalang sa isa't isa at tiwala ay tila walang laman at mapurol.

Upang mapagtagumpayan ang impluwensya ng hindi pagkagusto sa iyong buhay, kailangan mong matutunang palayain ang mga hinaing laban sa iyong ina at matutong mahalin ang iyong sarili. Ito ay hindi isang madaling bagay. At maaaring kailanganin mo pang humingi ng tulong sa isang espesyalista. Ngunit pagkatapos ay hindi mo lamang mahahanap ang pagkakaisa sa iyong sarili, ngunit ipasa din ito sa iyong anak na babae.

Payo para sa mga nanay

Kailangan mong matutong igalang ang iyong anak na babae at taimtim na humanga sa kanya. Para magawa ito, kailangang kilalanin ng ina ang kanyang anak sa kanyang personalidad.

Ngunit para sa paglitaw at normal na pag-unlad ng paghanga na magbubuklod sa mag-ina, kailangan natin mga espesyal na kondisyon, na kailangan mong likhain sa sandaling ipanganak ang iyong anak na babae.

Nella PRIBUKOVSKAYA.

SA pampublikong kamalayan ang ideya ng isang unyon sa pagitan ng ina at anak na babae, batay sa isa't isa, hindi matutunaw, walang tigil na pag-ibig, ay umiiral bilang isang sagradong katotohanan, ang mga pagbubukod mula sa kung saan ay hindi katanggap-tanggap ayon sa pinakamataas. mga batas moral. Ano ang nangyayari sa buhay? Elena Verzina, psychologist, kandidato ng medikal na agham, ay nagsasabi.

Tandaan na ang mga mammal, na kinabibilangan ng mga species na Homo sapiens - mga leon, chimpanzee, dolphin, at kahit na mga ibon - mga agila, swans, penguin, sila rin ay nagpapakain, nagpapalaki at nagsasanay sa kanilang mga anak, dolphin, penguin, hanggang sa makapagsimula sila ng malayang buhay. Totoo, hindi tulad ng mga kababaihan, ang mga kinatawan ng mundo ng hayop ay nagdadalang-tao, nanganak at nag-aalaga sa kanilang mga supling, na sumusunod sa eksklusibong tawag ng kalikasan.

iconmonstr-quote-5 (1)

Ang isang babae ay nagsilang ng isang bata na sinasadya at ginagawa ito para sa kanyang sarili.

Para sa sarili mo lang! Upang masiyahan ang biological instinct ng procreation; upang mapagtanto ang sarili sa papel ng isang ina ayon sa tradisyon ng sibilisasyon at mga utos ng relihiyon; upang magsimula ng isang pamilya na may isang minamahal na lalaki at mamuhay na napapalibutan ng mapagmahal na mga bata; upang may mag-aalaga sa kanya sa katandaan; para lamang sa iyong sariling kalusugan o kahit na makuha maternity capital. Hindi namin isinasaalang-alang dito ang mga hindi planadong mga bata na ipinanganak dahil "ito ay nangyari"; ngunit pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, bilang isang panuntunan, ang pag-ibig para sa bagong panganak ay ipinanganak din na may hindi mapaglabanan na pangangailangan na alagaan siya - ang parehong maternal instinct! At ano ang pagmamahal ng isang anak na babae para sa kanyang ina - isang likas din, o isang naka-program na taos-pusong pakiramdam na naka-embed sa kanyang puso kapag ito ay tumibok sa ilalim ng puso ng kanyang ina, o ang nakakamalay na pakiramdam ng pasasalamat sa kanyang ina, na nagbigay ng kanyang buhay at sinamahan siya sa mahirap na landas ng pagiging, o ang katuparan na ito ng isang tungkuling itinakda ng moralidad, sa kabila ng katotohanan na ang hindi pagtupad sa tungkuling ito ay tiyak na makakatanggap ng pangkalahatang pagkondena?

iconmonstr-quote-5 (1)

Naku, maraming araw-araw na kwento kapag nararanasan ng mga anak na babae negatibong damdamin sa kanilang mga ina -

malalim, nakatagong damdamin, kahit na salungat sa hitsura magandang ugali sa kanila. Alam ng mga psychologist kung gaano karaniwan ang gayong mga damdamin. Para sa mga anak na babae na nakakaranas nito, napakahirap na aminin ito hindi lamang sa isang psychologist, kundi pati na rin sa kanilang sarili, maliban sa marahil upang ilabas ang kanilang sakit sa isang forum sa Internet, sa kabutihang palad, ang pagsasalita nang hayagan at ang pakikipag-usap sa mga kaibigan sa kasawian ay nagpapalambot sa sakit at, bukod dito. , ay nananatiling anonymous. Ito ay sakit, dahil ang pagkawala ng pakiramdam ng pagmamahal para sa ina ay nakakasira sa pag-iisip, ang pagkawala na ito ay nagpapahina sa tiwala ng anak na babae sa kanyang moral na halaga at nalalagay sa panganib ang pagbuo ng malusog na relasyon sa kanyang sariling mga anak.

O baka ito ay isang alamat lamang tungkol sa banal na pag-ibig para sa isang ina, nilikha at nilinang sa lipunan sa interes ng katatagan nito, muling paggawa, pangangalaga ng mga yunit ng pamilya, at ito ay lubos na posible na lumipat mula sa kabanalan tungo sa balanse, mula sa isang bawal na paksa sa interesadong pagsusuri? Ilagay natin ang tanong nang diretso.

Ay mapagmahal na relasyon sa ina bilang likas, walang hanggang pagpapakita ng damdaming anak? At may karapatan ba tayong sabihin iyon matanda na anak na babae imoral kung imbes na maganda ang “Nanay ko ang pinaka pinakamahusay na ina sa mundo! naglakas-loob siyang sabihin: "Sinira niya ang aking buhay, ngunit bilang isang bata ay ibinigay niya sa akin ang kanyang pagmamahal, at hindi ko maiwasang magpasalamat sa kanya para doon," o ang pinaka-transendental:

iconmonstr-quote-5 (1)

Hindi ko mahal ang aking ina.

Hindi namin isinasaalang-alang dito ang mga pagpapakita ng mga bata ng mga karaingan ng mga bata, na pinag-aralan nang mabuti ng mga psychologist, mga subconscious complex (Electra o Oedipus complexes), mga sinasadyang manipulasyon ng mga magulang na naglalayong bigyang-kasiyahan ang "mga gusto" ng mga bata, o mga reaksyon sa mga pag-aaway sa mga miyembro ng pamilyang nasa hustong gulang, kung saan ang bata ay napipilitang pumili ng isang panig. Siyempre, hindi maaaring balewalain ng isang tao ang alitan sa relasyon sa ina na lumitaw sa anak na babae sa pagkabata, ngunit sa plastik pagkabata may sapat na napatunayan sikolohikal na pamamaraan, na, na may maingat na atensyon sa bata, pinapayagan ang isa na mapagtagumpayan ang pag-igting sa oras ng paglipat mula sa pagdadalaga sa kabataan. Ang kabataan ay maagang dumarating, at kasama nito ang mga batang babae ay nagsisimulang makaramdam na sila ay nasa hustong gulang. Pakinggan natin ang mga tinig ng ating mga anak na may sapat na gulang (pagkatapos ng lahat, tayo ay mananatiling kanilang mga magulang magpakailanman), at subukang makita sa halimbawa ng isa sa kanila ang mga pinagmulan ng sakit sa isip.

daughters-mothers.jpg

Oksana. 50 taong gulang huli na bata, Kasama mas mataas na edukasyon, tumira kasama ang kanyang ina at ang kanyang asawa. Dalawang taon na ang nakalilipas inilibing ko ang aking ina, na mga nakaraang buwan ang buhay pagkatapos ng stroke ay nakahiga. Kasabay nito, hindi siya nagsasawang paulit-ulit na dahil sa sakit ng kanyang ina, ipinagkait niya sa sarili ang buhay na lampas sa pagtupad sa tungkulin ng kanyang anak. At pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang ina, ang buhay ni Oksana ay ipininta sa mapurol na tono ng pagtitiis ng kasawian. Ano ang nakatago sa likod ng malungkot na kapalaran na ito, bakit malinaw na nais ni Oksana na hindi maligaya?

Ang ina ni Oksana ay hindi mahal ang kanyang asawa, ang ama ng batang babae, at malinaw na ipinakita ang kanyang pagkamuhi at kawalan ng paggalang sa kanya. Bilang isang batang babae, palaging pumanig si Oksana sa kanyang makapangyarihan at matagumpay na ina at, tulad ng kanyang ina, pinabayaan ang kanyang ama. Matapos makapagtapos ng kolehiyo, nahulog siya sa isang mabuting lalaki mula sa ibang lungsod. Ngunit ang umalis, ang iwan ang aking ina?

iconmonstr-quote-5 (1)

Imposible, hindi mo kayang iwan ang iyong ina.

Pagkatapos ay nagkaroon ng kasal sa kanyang lungsod, nang walang labis na pagmamahal, sa iba mabuting tao, na tapat na nagmamahal kay Oksana. Ngunit ang ina ay aktibong tumulong sa pamilya ng kanyang anak na babae sa pang-araw-araw na buhay, sa pag-aayos ng kanyang relasyon sa kanyang asawa, sa pagpapalaki sa kanyang apo, na ang asawa ay hindi nakatiis at umalis. Naiwan si Oksana na mag-isa kasama ang kanyang ina, at hindi nagtagal ay nag-asawa siyang muli ng isang hangal na lalaki, isang talunan (talagang nais niyang maramdaman ang kanyang pangingibabaw, kaya hindi nagkataon na isang mahinang lalaki ang napunta sa tabi niya), na labis na hindi nagustuhan ng kanyang ina. at may pigil na mayabang na ugali ay ipinakita ang kanyang manugang sa kanyang lugar.

At pagkatapos, sa napakatandang edad, ang aking ina mismo ay nagpakasal at dinala ang kanyang asawa sa bahay, kaya pagkaraan ng ilang oras, si Oksana at ang kanyang asawa ay kailangang magbigay ng pisikal na tulong sa matatandang mag-asawa. Namatay ang bagong asawa ni Nanay, nagkasakit si nanay, inalagaan siya ni Oksana "gaya ng inaasahan,"

iconmonstr-quote-5 (1)

ngunit ginawa niya ito kahit papaano nang malupit, galit, hindi mabait, kinakabahan,

ang paraan ng pag-uugali ng isang napakahigpit na ina sa kanyang anak, na para bang bigla siyang nagkaroon ng pagkakataon na utusan ang kanyang sinunod sa buong buhay niya.

Ngayon siya ay walang pagod na nagdadalamhati sa kanyang ina, at dapat alalahanin ng lahat sa kanyang paligid ang pagkawalang ito. Walang sinuman ang nag-alis sa anak na babae ng pagmamahal ng kanyang ama, na sumisira sa kanyang unang kasal, nang hindi sinasadyang pinilit siyang alagaan ang isang matandang lalaki na kakaiba sa kanya, ngunit nagsilbing dahilan para sa nabigong kapalaran ng anak na babae. How dare she leave forever! Nagdalamhati sa pagkawala, ang anak na babae ay nabubuhay ngayon na may pakiramdam ng hindi nabayarang pagkakasala, kapwa niya kasalanan at kasalanan ng kanyang ina sa harap niya. Ang pagiging malungkot ang dahilan niya ngayon. Mahal ba niya ang kanyang hindi malilimutang ina?

iconmonstr-quote-5 (1)

Oo, siyempre, ngunit kakaibang pag-ibig, parang biktima ng kanyang nagpapahirap.

Sa pangkalahatan, ang mga hindi nakakaalam ng kakulangan sa ginhawa sa pakikipag-ugnayan sa kanilang ina ay hindi maaaring isipin kung gaano karaming mga kabataang babae sa mundo ang nagdurusa sa kamalayan ng kanilang hindi pagkagusto sa kanilang ina, naghahanap ng paraan palabas mula sa hindi mabata na estadong ito. Sa kabilang banda, marami ang nakayanan ang sakit, napagtagumpayan ang mapangwasak na pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng kanilang ina - pagkakasala sa hindi pagmamahal sa kanya, lumayo sa stereotype ng walang pag-iimbot na pagmamahal para sa pangangalaga ng pamilya at pinigilan na mga palatandaan ng atensyon, at kahit na pinapayagan ang kanilang mga sarili na magbukas: "Hindi ko mahal ang ina". Kaya, sinisikap nilang iligtas ang kanilang mga sarili mula sa isang masakit, hindi likas na pahinga sa ina na pinagkakautangan nila ng kanilang kapanganakan. Ngunit dapat nating aminin na kung ito ay isang lunas, ito ay pansamantala lamang, at ang sakit ay paulit-ulit. Halos hindi posible na ganap na ilayo ang iyong sarili mula sa natatanging ugnayan ng ina-anak. Posibleng makahanap ng lunas.

Kung ang isang kabataang babae ay hindi maalis ang sakit sa kanyang sarili dahil hindi niya mahal ang kanyang ina, hindi madaig ang kawalang-interes o patahimikin ang poot sa kanya, dapat niyang subukang maunawaan, halimbawa, sa tulong ng isang psychoanalyst, kung bakit ang isang hindi malusog na relasyon kasama ang kanyang ina na binuo, kilalanin ang hindi malulutas na pagbagsak na naganap at palayain ang sakit na ito: huwag husgahan ang iyong ina, ngunit patawarin ang iyong sarili, pagpapanatili ng isang naa-access, neutral na anyo ng relasyon, lalo na dahil ang mga ina ay nasa edad na may edad, at mga anak na babae , sa anumang kaso, ay hindi gagawin nang walang pag-aalaga sa kanila.

Naghiwalay kami ng asawa ko noong 4 na taong gulang ang aming anak. Simula noon ay hindi na siya nagpakita ng sarili sa anumang paraan. Nabuhay siya para sa sarili niyang kasiyahan, naglakbay, at nagkaroon ng pera.
Mula noon hanggang ngayon, nagsusumikap ako para matustusan ang bata. Sinubukan kong siguraduhin na nasa kanya ang lahat at nasa kanya ang lahat. May nagsasabi pa nga na ini-spoil ko siya sa kayamanan.
Pagkatapos ay nagpakasal ako sa pangalawang pagkakataon at hindi nagtagal ay ipinanganak ang aking pangalawang anak na babae. Tinanggap niya ang kanyang hitsura nang may poot, labis na nagseselos, sinubukang pilayin siya, at wala pa ring pagmamahal sa kanya. Pagkalipas ng dalawang taon, ipinanganak niya ang kanyang pangatlong anak na babae. Kinamumuhian niya siya dahil mahal na mahal niya ako / may mga bata na sinasabi nilang "buntot ng ina" /
Hindi niya ako mahal, hindi niya ako nirerespeto, itinuturing akong isang halimaw.
Hindi ako lasing o tanga, nirerespeto ako ng mga kaibigan ko, maraming sumusunod sa akin.
Kailan ito nagsimula awkward na edad- Nakakatakot ilarawan, maraming bagay. Dahil dito, nawalan ako ng trabaho at kalusugan.
Sa taong ito ay nag-aral ako sa unibersidad sa ibang lungsod.
Nagsimula siyang makipagsulatan sa kanyang ama. Nagsimula siyang maglipat ng pera sa kanya nang walang kontrol at sa kadahilanang iyon. Pero hindi lang pera ang binibigay ko, sabi ko kailangan mong kumita, kailangan mong tulungan ang magulang mo, kailangan mong mag-aral ng mabuti, etc. Oo, wala ako ngayon, may sakit ako, walang pambili ng gamot at pagkain.
At kaya sinabi sa akin ng aking panganay na anak na hindi niya ako kailangan. Tinutulungan ako ng aking ama na mag-aral gamit ang pera, ngunit ako ay hindi. Siya ay mas sapat, ngunit ako ay hindi sapat at, upang ilagay ito nang mahinahon, hindi matalino.
Hindi siya tumatawag, hindi pa dumarating sa loob ng isang taon.
I’m worried if everything is okay with her there, I would know that she’s alive, healthy and that’s it, I don’t need anything else. Sinasagot niya ang mga tanong ko - wala kang pakialam o ayaw kong mag-ulat.
Posible bang itama ang sitwasyon o nagawa na ba ito? Dapat ko bang isipin na wala na siya? Paano mamuhay dito? Wala nang pagnanais na magpalaki ng mga anak pagkatapos nito. At mayroon pa akong dalawa pang maliliit. Pupunta ako sa malayong lugar, o magdasal sa isang monasteryo - baka mas madali doon.

Mga sagot mula sa mga psychologist

Hello, Olga

Nabasa ko ang iyong liham, at nakaramdam ako ng labis, labis na awa para sa iyo dahil, sa kabila ng lahat ng iyong pagsusumikap, hindi makatarungang natagpuan mo ang iyong sarili sa gayong "kahiya" sa iyong anak na babae. Subukan kong ibigay sa iyo ang aking pananaw sa kung ano ang nangyayari mula sa punto ng view ng analytical psychology, ngunit dahil ikaw ay nasa sitwasyon, kukunin mo para sa iyong sarili kung ano ang tila pinaka-angkop sa iyo.

Wala kang sinasabi tungkol sa kung anong uri ng relasyon ang nabuo sa bagong pamilya sa pagitan mo, ng mga magulang, at kung ano ang saloobin ng iyong bagong asawa sa mga anak, lalo na ang iyong unang anak na babae. Ngunit talagang tama ka na ang iyong anak na babae ay nagseselos sa iyong mga bagong anak, at siyempre, maaari siyang magkaroon ng damdamin ng inggit at kumpetisyon sa mga nakababatang batang babae para sa pagmamahal ng magulang (lalo na ang ama-stepfather).

Marahil sa oras na iyon posible na bumaling sa isang psychologist ng bata upang siya ay maging isang uri ng suporta para sa kanya sa mga sitwasyong ito - pagkatapos ng lahat, ang stress na naranasan mo noong ikaw ay nag-iisa sa kanya, kapag nagtrabaho ka upang maibigay ang lahat para sa ang iyong anak na babae, kasama Siya ay naranasan ka rin. At pagkatapos ay idinagdag ang mga bagong karanasan na masarap mamuhay kasama ang isang tao. Pagkatapos ng lahat, ang aming hyper-care at hyper-custody, labis na pagsisikap na kumita mas maraming pera para matustusan ang mga bata ay hindi lamang ang kailangan nila. Higit sa lahat, mas mahalaga para sa kanila na makita ang isang masayang ina na maayos ang kalagayan. Very supportive ito para sa kanila, lalo na sa mga babae.

Naramdaman ko rin na tila nilabag ang iyong mga hangganan. Ang ibig kong sabihin ay tila nakalimutan mo (at ngayon ay nakakalimutan mo na) tungkol sa iyong sarili upang ang bata ay may lahat, na parang ibinigay mo sa kanya ang lahat, ngunit ipinagkait ang iyong sarili, at bilang isang resulta ay nawala ang iyong kalusugan ... ang pinakamahalagang bagay na kailangan mo. para sa lahat ng layunin. At kahit ngayon, kapag isinulat mo na tinawag ka ng iyong anak na halimaw - ito ay hindi katanggap-tanggap, hindi ka dapat tumugon nang mahinahon dito, hindi mo dapat pahintulutan ang iyong sarili na insulto - ito ay isang paglabag sa mga hangganan. Iyon ay, tila sa akin na hindi mo/ay hindi nagbibigay sa kanya ng sapat na pagtanggi kung saan ito kinakailangan.

At kung gayon, kung gayon ito ang lugar kung saan kailangan mong palakasin ang iyong sarili: hindi mo dapat kalimutan ang tungkol sa iyong sarili, ang iyong mga pangangailangan, ang iyong kasiyahan, ang iyong libreng oras, ang iyong mga libangan, tungkol sa kung ano ang gumagawa sa iyo sa iyong sarili, at hindi isang appendage sa iyong mga bata. Ang kakayahan ng ina, anuman ang mangyari, na mag-concentrate din sa kanyang sarili, at gayundin na ipagtanggol ang kanyang dignidad kahit sa harap ng kanyang mga anak, na ipagtanggol ang kanyang mga interes, ang nagbibigay sa kanyang mga anak na babae ng isang bagay na napakahalaga: ang pagkakataong mamuhay nang mas malaya at masayang buhay, ang pagkakataong mamuhay ng mas magandang buhay.

Samakatuwid, ang unang bagay na mapapansin ko bilang mga rekomendasyon ay tandaan ang tungkol sa iyong sarili. Kung ikaw ay kaisa ng iyong mga anak, unti-unting humiwalay sa buhay para lamang sa kanilang kapakanan. Ibalik ang iyong kalusugan - maghanap ng mga pamamaraan na hindi gamot, halimbawa, maghanap ng herbalist, mag-aral ng impormasyon sa Internet, baguhin ang iyong pamumuhay. Ang mga salitang "halimaw" para sa akin sa kontekstong ito ay nangangahulugan na nawala mo ang iyong kalusugan at matatag na kalagayan sa pananalapi - iyon ay, para kang naging hindi isang ina na malusog, malakas, na nagbibigay ng lakas at buhay, na masaya , ngunit ang ilang uri ng ina noon ay hindi ganito, may sakit, sumusuko, nakakatakot... hindi isang ina, ngunit isang uri ng halimaw... Kung saan hindi ka makakakain ng positibong enerhiya, ngunit nakakatakot lamang sa kalagayan nito. Kunin ang mga salitang ito sa interpretasyong ito. Nag-aalala siya tungkol sa iyo, ngunit hindi niya ito masasabi sa iyo nang iba. Para sa kanyang kapakanan, gawin ang isinulat ko sa itaas. Ang iyong mga nakababatang anak na babae ay makikinabang din sa iyong mga pagbabago.

Ang pangalawang bagay na gusto kong sabihin ay tungkol sa iyong anak na babae nang direkta. Sa pagkakaintindi ko, 18-19 years old siya, ibig sabihin, napakabata. At ang katotohanan na siya ay umalis patungo sa ibang lungsod ay isang napakahalagang hakbang para sa kanya sa kanyang buhay, siya ay naging malaya, natututo siyang umasa sa kanyang sarili, at sa kung ano ang iyong namuhunan sa kanya sa lahat ng mga taon na ito, at natutong maging isang malayang tao. . Ito ay napakahalaga. At mahalagang suportahan siya dito. Hayaang patunayan niya ang kanyang sarili at matuto sa kanyang mga pagkakamali. Hindi na kailangang hilahin ito pabalik.

Ang katotohanan na siya ay agresibo sa iyo - ang mga bata ay palaging, sa mas malaki o mas maliit na lawak, gaano man natin subukang palakihin sila nang maayos at tama, ay magiging agresibo, dahil gusto nilang maghiwalay at maging malaya. Ito ay natural natural na proseso. Ang isa pang bagay ay hindi mo dapat pahintulutan ang iyong sarili na insultuhin at labagin ang mga alituntunin ng pag-uugali sa iyong sarili: kailangan mong tumugon nang sapat, tulad ng sinabi ko kanina, upang lumaban kung kinakailangan. She's still growing up, nasa proseso pa siya. At iyon ang dahilan kung bakit nakikipag-usap siya sa kanyang ama - tiyak na kailangan niyang makuha mula sa kanya kung ano ang kulang sa kanya sa pagkabata, upang maunawaan ang isang bagay sa kanyang sarili, at kahit na mabuti kung magkaibigan sila - makakatulong ito sa kanya sa buhay sa mga relasyon sa ibang kasarian.

Hinihiling ko sa iyo na maging matiyaga at maghintay. Makipag-ugnayan, ipaalam sa kanya na siya pa rin ang iyong pinakamamahal na anak na babae, ngunit huwag ipilit sa kanya, kung, sa kabila ng lahat ng kanyang ginagawa, nakikita niya na hindi mo pa rin siya pababayaan sa ganitong paraan - ito ay magiging mas madali para sa; siya, at makakausap ka niyang muli sa ibang pagkakataon nang mas madali, at maaaring magbago nang malaki ang iyong relasyon. Ipagdasal din siya. wag kang huminto. Malaki ang maitutulong nito sa kanya.

Upang maunawaan kung ano ang nangyari o nagkakamali sa pagitan mo, makakatulong ang isang pag-aaral na ipagpatuloy mo sa isang psychologist sa indibidwal na therapy. Samakatuwid, huwag tumigil at pag-aralan ang iyong sarili (iyong sarili, hindi siya), kahit na basahin, at kapag mayroon kang pagkakataon, magsimulang magtrabaho kasama ang isang psychologist. Mapapabuti nito ang maraming aspeto ng iyong buhay, hindi lamang ang iyong relasyon sa iyong anak na babae.

Maniwala ka sa akin, mahal na mahal ka niya, kung hindi ay hindi magkakaroon ng labis na protesta. Taos-puso kong hinihiling sa iyo ang pasensya at pagpapabuti ng iyong kalusugan!

Sa pananalig sa iyo, Anna, analytical psychologist. Kumonsulta ako sa pamamagitan ng Skype.

Magandang sagot 0 Masamang sagot 1

Isang ina na hindi mahal ang kanyang anak... Isa sa pinaka-bawal na paksa, para sa magkabilang panig ng dramang ito. Ang ganitong mga sitwasyon ay matagal nang hindi lihim para sa mga tao ng anumang pagtulong na propesyon.

Mahirap para sa isang ina na aminin sa kanyang sarili na hindi niya mahal ang kanyang anak, mahirap para sa isang kadahilanan o iba pang makita ang kakulangan ng kanyang mapagkukunan at humingi ng tulong, at para sa isang anak na babae na nakaranas ng pagkabata sa gayong pamilya, mahirap makita ang realidad na hindi binaluktot ng hindi gusto.

Ang artikulong ito ay tiyak na tungkol sa kahalagahan ng pagkakaroon ng karapatang magsalita tungkol sa naturang trauma - hindi para sisihin ang isang tao, ngunit para lamang hindi manatili sa loob ang sakit bilang isang nakakalason na katahimikan, upang magkaroon ng karapatang magsabi ng "hindi, this is not with me.” "Hindi lahat ay maayos, dumaan lang ako sa napakahirap na karanasan."

At lalong mahirap pag-usapan ito kapag, mula sa labas, para sa iba, ang pamilya ay tila ganap na normal, kung hindi perpekto, at kapag ang "hindi gusto" ay hindi tungkol sa isang gutom na pagkabata at mga pambubugbog.

"Kapag sinabi ko sa mga tao ang tungkol sa aking pagkabata at sinabi nila na wala akong dapat ireklamo, palagi kong sinasabi: kung maaari mo lamang makita ang hindi malalampasan na kapal ng mga pader ng pamilya ..."

Dalawang bagay na paulit-ulit kong naririnig mula sa mga mambabasa kapag nagsusulat ako tungkol sa mga nakakalason na ina. Ang pinakaunang isa ay "Akala ko ako lang ang isa" at ang mga salitang ito ay naglalaman ng lahat ng kalungkutan ng isang hindi minamahal na bata. Ang pangalawa ay "Hindi ko sinabi kahit kanino ang tungkol dito dahil natatakot ako na walang maniniwala sa akin at kahit na maniwala sila, iisipin nila na kasalanan ko ito."

Ang alituntunin ng katahimikan, kung tawagin ko, ay bahagi ng problema ng hindi minamahal na mga anak na babae dahil ang pagtalakay sa pag-uugali ng ina ay bawal. Ang kabalintunaan ay ang mga nanay na ito—mayroon man silang narcissistic na mga katangian, sobra-sobra sa pagkontrol, emosyonal na hindi magagamit, o mataas ang salungatan—ay lubos na nagmamalasakit sa kung ano ang iniisip ng ibang tao.

Ang emosyonal na pagkalito at sakit ng anak na babae ay nadagdagan ng pagkakaiba na makikita sa pagitan ng paraan ng pagtrato ng ina sa kanyang anak sa publiko at kung paano niya ginagawa kapag sila ay nag-iisa.

Ang katotohanan ay ang karamihan sa mga ina na ito ay mukhang kahanga-hanga sa iba. Hindi man sila mayaman, ang gayong mga ina ay maaaring magkaroon ng imahe ng isang huwarang maybahay na ang mga anak ay binibihisan at pinakakain. Kadalasan, nakikilahok sila sa iba't ibang lokal na pagpupulong at mga pagkukusa sa kawanggawa - ang pampublikong imahe ay napakahalaga sa kanila.

"Ginugol ng aking ina ang aking buong pagkabata sa pagpapawalang halaga sa aking tagumpay sa pag-aaral, na sinasabi na dapat akong maging mahusay sa isang bagay, dahil ako ay nakakatakot at nakakatakot araw-araw Isipin ang aking sorpresa kapag nalaman ko na adult, na ipinagmalaki niya ang mga tagumpay ko sa iba, dahil naging matagumpay siyang ina sa mata ng ibang tao.

Nagtago mula sa direktang paningin

Minsan malalayong kamag-anak alam kung ano ang nangyayari sa pamilya, ngunit ito ay inihahain sa kanila ng sarsa, ang aming anak na babae ay isang "mahirap" na bata, "pabagu-bago", "masyadong sensitibo" o "kailangan niyang panatilihin sa loob ng mga limitasyon", "kailangan niya pagiging mahigpit" - binibigyang-katwiran nito ang isang tiyak na saloobin sa bata, kung hindi, ang mga tao ay magkakaroon ng mga katanungan.

Ngunit mas madalas kaysa sa hindi, ang tunay na estado ng mga gawain, ang "lihim" na ito ay nananatili sa loob ng pamilya. Kapag ang lahat ng malalayong kamag-anak at kakilala ay nagsasama-sama, ang gayong mga pagtitipon ay inorganisa ng ina, bukod sa iba pang mga bagay, upang mapanatili ang kanyang imahe ng isang mapagmahal, matulungin at pampamilyang babae.

Minsan ang mga ama ay direktang nasasangkot sa negatibong ina-anak na saloobin, ngunit kadalasan ay hindi. Maaari silang pumikit sa pag-uugali ng kanilang asawa o tanggapin ang kanyang mga paliwanag dahil naniniwala sila sa kanilang ideya: "Marunong akong magpalaki ng mga anak, ito ay negosyo ng isang babae." Sa ilang pamilya, ang ama ay nakahanap ng paraan upang suportahan ang kanyang anak na babae, kahit na hindi lantaran:

"Ang aking ama ay hindi nais na direktang sumalungat sa aking ina at maging isang target para sa kanyang pagsalakay, ngunit ipinakita niya ang kanyang pagmamahal at suporta nang tahimik, hindi tulad ng gusto ko, ngunit gayunpaman, naramdaman ko ang kanyang proteksyon hindi pinawalang-bisa ang sakit na idinulot sa akin ng aking ina, ngunit ang katotohanan ay mas madali.”

Sa ibang mga pamilya, ang "lihim" ay kilala sa kapatid na babae o kapatid na lalaki, na nakikipagkumpitensya sa isa't isa na may sportive passion para sa pagmamahal at pagmamahal ng ina. Ang isang kumokontrol at nagkakasalungat na ina, pati na rin ang isang ina na may narcissistic na mga katangian, ay nagbibigay ng gayong suporta "sa mga bahagi" upang ang lahat ng atensyon ay kung saan, sa kanyang opinyon, dapat: sa kanya lamang.

Behind-the-scenes fighting at gaslighting

Ang mga lihim ng pamilya ay nagluluksa sa isang anak na babae na hindi na nakakaramdam na siya ay nabibilang sa paghihiwalay. Hindi kataka-taka na ang napakalaking tanong na bumabagabag sa gayong mga bata ay napakasimple: kung ang mga taong dapat magmahal sa akin ay hindi ako mahal, kung gayon sino sa buong mundo ang magmamahal sa akin?

Ang tanong na ito, bilang isang patakaran, ay nalulunod ang lahat ng palakpakan na naririnig para sa hindi minamahal na anak na babae mula sa labas ng mundo - walang makapagpataas ng pagpapahalaga sa sarili, hindi mga bagong kaibigan, hindi tagumpay sa paaralan, hindi talento sa anumang bagay.

Ang saloobin ng ina sa kanyang anak na babae ay patuloy na binabaluktot ang pakiramdam ng anak na babae sa sarili - patak sa patak, patak sa patak, walang katapusang patak ng pagdududa. Sa katunayan, sa anumang nakatagong pakikibaka - kabilang ang pag-iilaw ng gas - ang pinaka mapanirang kahihinatnan ay nagmumula sa hindi halatang salungatan.

"Noong lumaki ako at sinubukan kong kausapin ang aking ina tungkol sa mga sinabi niya sa akin at kung ano ang ginawa niya sa akin, tinanggihan niya lamang na nangyari ito. Direkta niyang inakusahan ako na binabaligtad ang lahat. Tinawag niya akong baliw at sinabi ko. aking kapatid na tawagin akong "baliw na Jenny." Alam kong tama ako, ngunit sa ilang antas, hindi ako makapaniwala sa sarili ko at patuloy pa rin ang aking panloob na pakikibaka , naiintindihan mo."

Bakit ang hirap basagin ang katahimikan?

Mahirap na labis na timbangin ang pagiging kumplikado ng emosyonal na koneksyon sa pagitan ng hindi minamahal na mga anak na babae at ng kanilang mga ina. Gusto pa rin nilang mahalin sila ng kanilang mga ina, kahit na nakikita nilang walang ganitong pagmamahal ang kanilang ina. Pakiramdam nila ay hindi sila minamahal at ganap na nakahiwalay, ngunit natatakot na ang pagsasalita nang hayagan tungkol sa problemang ito ay magdadala ng higit pang kahihiyan at damdamin ng paghihiwalay. At higit sa lahat nag-aalala sila na walang maniniwala sa kanila.

Tinataya ng mga mananaliksik na humigit-kumulang 40% - 50% ng mga bata ay hindi natutugunan ang kanilang emosyonal na mga pangangailangan sa pagkabata at may hindi secure na istilo ng pagkakabit. Ang mga lihim ng pamilya ay nagpapahirap sa buhay para sa mga batang ito, at ngayon para sa mga nasa hustong gulang, na ginagawang mahirap para sa kanila na maramdaman na naririnig at sinusuportahan.

At kung ikaw ay mapalad at mayroon kang isang mapagmahal na ina o mapagmahal na mga magulang, at kahit na hindi isang "ideal" na pagkabata, ngunit isa pa rin na tumulong sa iyong kumpiyansa na makatayo, hinihiling ko sa iyo na tandaan ang mga numerong ito at maunawaan na hindi ito kaya sa lahat.

©Peg Streep, salin ni Yulia Lapina.