Как добиться того, чтобы персонал работал в полную силу. Как добиться того, чего хочешь

– Наши читатели жалуются: иногда скажешь что-нибудь ребенку, а он не слышит. Просишь о чём-нибудь – и не допросишься. Как добиться реакции в подобных случаях?

– Тут мы затронули сразу две темы: одна – как сделать, чтобы маленькому человеку было интересно, а другая – как сделать, чтобы человек выполнял то, что другому человеку нужно.

Про интерес – это тема, с одной стороны, самая простая. Но, возможно, из-за своей простоты она и вызывает столько проблем и затруднений. Потому что ответ может быть однозначный – сделайте так, чтобы было интересно вам, тогда будет интересно и ему.

Я приведу, пожалуй, один пример. Однажды я стоял на выходе из детского сада и слышал, как мамы задают детям один и тот же вопрос: «Что сегодня было?» И дети в этот момент начинают кряхтеть, мычать, заикаться и ничего совершенно не могут сказать.

Здесь – тот редкий случай, когда можно дать прямую инструкцию. В этот момент стоит саму маму спросить: «А вы-то когда последний раз рассказывали ребенку, что у вас было сегодня на работе?» Существует ли у него и у вас опыт такого разговора, такого обсуждения, причем чтобы собеседнику действительно было важно: что любопытного произошло сегодня в его жизни.

Должен вам сказать: как только эта инструкция начинает соблюдаться, жизнь удивительным образом меняется очень и очень быстро. Потому что выясняется: как только маме или папе интересно рассказать своему собеседнику, независимо от возраста, что с ними произошло, это дает очень хороший опыт – опыт взаимодействия, опыт общения, пример, в лучшем смысле этого слова.

Если у нас в семье есть такая традиция, когда мы разговариваем за общим столом, у кого что произошло за неделю или за день; или, может быть, перед сном, когда мама приходит целовать ребенка на ночь, она рассказывает, что интересного происходило сегодня, дети сразу начинают слышать и отвечать.

Взрослая наша голова как устроена: «это наши заботы; ничего интересного не произошло; его это не займет и вообще это не его дело». На самом деле всё наоборот, потому что с нами происходит уйма всего супер-интересного.

Кроме всего прочего, мы должны быть благодарны своему ребенку, потому что он устраивает нам определенный тренинг: мы находим, что такого интересного, редкого, любопытного, странного, удивительного с нами произошло за день.

Если мы априори считаем, что ребенка это не касается, тогда и нас не касаются его отношения с учителем, его отношения с другими людьми, с одноклассниками и так далее. Картины абсолютно равные, в том-то и штука.

Конечно, нам нужно выбирать слова. Но мы их и так выбираем, ведь с разными собеседниками мы беседуем по-разному. Наверное, не нужно рассказывать совсем уж обо всём, но в этот момент нужно быть готовым, что и он или она не расскажут нам совершенно обо всём. Но абсолютно точно и в наших взаимоотношениях с начальником, и в наших взаимоотношениях с подчиненным или коллегой есть уйма разного и интересного – от завтрака, который мы разделили сегодня, и заканчивая разговором о том, кто как провел выходные.

То, чего я хочу от другого, нужно хотя бы в какой-то мере воплощать самому, хотя бы насколько возможно. И, к сожалению, гарантию я могу дать только обратную. Обратная гарантия устроена следующим образом: если я не делюсь тем, что для меня важно и мне интересно, со своим ребенком, он тоже не будет делиться со мной. Это я гарантирую.

– Будет ли такой рассказ искренним? Или зная, что его вечером спросят «как дела», ребенок в течение дня просто будет сочинять какую-то картинку?

– В вашей постановке вопроса заключается ответ. Если ребенок будет знать, что вечером его спросят, как дела, то он сам родит цензуру, безусловно. Если же он будет знать, что вечером его ждет приятный разговор с близким человеком, именно разговор, а не допрос, это меняет всё.

Если мы с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, с другом, с кем угодно садимся и за чашкой чая болтаем о том, как прошел наш сегодняшний день, тон этого разговора будет иной.

Когда мы с детьми из нашей школы выезжаем куда-нибудь, у нас всегда есть негласное задание: за день нужно собрать не меньше пяти каких-то наблюдений, которые поразили или приятно удивили. И вечером, когда садится компания детей, человек десять-пятнадцать, и они начинают рассказывать о том, что с ними произошло, можно услышать удивительные вещи.

На экскурсии их может поразить совершенно не музейный экспонат, а птица, которая села на дерево, когда они шли в этот музей. Знаете, там целый мир. И это удивительное удовольствие – этими мирами делиться, делать эти миры смежными: мир мамы, мир папы, мир ребенка, мир бабушки и так далее.

И никакой цензуры не будет, и никакого допроса не будет, если мы сами этот допрос не устроим, если мы не зажжем у себя в голове неоновую надпись: «Он должен быть со мной искренним и рассказывать мне правду».

Ребенку и в голову не придет, что можно быть неискренним и рассказывать неправду, разве что мы сами его этому научили. А научить очень просто. «Как дела на работе?» – спросит он нас. «Да никак», – ответим мы. И тут же получим зеркалку, что называется. «Как дела в школе?» – «Никак». – «Что было?» – «Да ничего интересного».

А на самом деле представляете, сколько у него всего интересного было, если он проводит в школе минимум шесть часов, а то и восемь. И если он знает, что мы готовы принять любую правду, а не историю о том, какую оценку получил мой приятель, или какой у нас был диктант, а всё, что угодно – откроется удивительный мир.

«Я сегодня шел в школу, и я по дороге увидел вот это. У нас новая девочка. У нас удивительный мальчик, который рассказал мне интересный случай из жизни. Мы сегодня во время урока, несмотря на то, что у нас была математика, удивительно разрисовали какую-то страницу в тетрадке». И так далее. Если вы готовы это услышать, ребенок расскажет.

Начинается это с нас, как и всё остальное. Тут есть понятная зависимость детского мира от взрослого. Если мы не будем есть вилкой с ножом, то шансы на то, что наш ребенок научится есть ножом и вилкой, ничтожно малы, даже если мы будем его пилить с утра до вечера: «Смотри, люди едят вилкой!» Если мы сами в этот момент черпаем суп руками, ничего не произойдет.

С другой стороны, если мы сами будем есть ножом и вилкой, ребенка можно даже не пилить: он начнет есть культурно сам, просто потому, что это удобно, и потому, что так поступают все вокруг.

– Таким образом, мы ненавязчиво перешли ко второму вопросу: как добиться того, чтобы человек сделал то, что мы просим?

– В общем, да. Но еще два слова про интерес.

Как мне понять, что ему важно, как зацепить этот момент интереса? И тут есть один ответ полуфилософский, а второй вполне прикладной. Полуфилософский заключается в том, что интерес в каждом из нас присутствует от рождения. Достаточно просто понаблюдать за человеком раннего возраста, чтобы понять, что он суперлюбопытен.

В этом смысле наша задача – не столько вытягивать из него интерес, сколько не убивать тот интерес, который у него есть. То есть не противопоставлять его интересу всякие взрослые скучности: «подрастешь – узнаешь»; «пока не твое дело»; «взрослый разговор» и так далее.

Если я поддерживаю интерес, то просто потому, что это любопытно. С одной стороны, это опять-таки тренинг для меня, взрослого. Потому что это помогает мне вытащить свой интерес, и моя жизнь становится намного глубже и полнее.

С другой стороны, у самого моего близкого маленького человека не возникает этого барьера «на какой-то интерес я имею право, а на какой-то интерес я права не имею». Почему? «По кочану». Потому что так решила учительница, решила мама, потому что сейчас бабушке некогда и так далее. Еще раз: чтобы интерес был, нужно его не убить.

А то ведь как бывает. На протяжении первых лет жизни ребенок слышит от нас: «не твое дело», «любопытной Варваре нос оторвали», «ты вырастешь и узнаешь». А потом, когда он достигает первого или второго класса, родители приходят ко мне и говорят: «Слушайте, им ничего не интересно, их интересуют только компьютерные игры». Интересно мне, куда делся их интерес, извините за тавтологию. Он был просто убит, растерзан, вот и всё.

– И всё-таки есть ситуации, когда направить ребенка необходимо. Утро, в детский сад нельзя собираться и идти, бесконечно отвлекаясь…

– Раз уж мы говорили, что мы берем на себя некоторую ответственность за ребенка, то, во-первых, этот самый интерес надо бы изучать. И этот утренний период, про который я тоже слышу много вопросов, неоднозначен совершенно. Потому что все люди разные, и дети, конечно, разные.

Кто-то любит поспать и, чтобы собраться, ему нужен час. Второму достаточно вскочить утром, ополоснуть зубы и лицо, и он готов. Если мы относимся к этому с искренней ответственностью, нам надо бы знать, как устроен наш близкий человек. В этом смысле у меня есть печальное сообщение: возможно, нам придется вставать не за час до ухода, а за полтора.

Тут цепочка, с одной стороны, очень длинная, а с другой стороны, очень-очень простая. Если мы находимся в ситуации с ребенком, а равно и со взрослым, в которой мы можем договариваться, это серьезный навык. Только договариваться нужно по-настоящему, не на уровне: «Давай-ка мы сейчас за десять минут соберемся и уйдем, договорились?» Это не договор, это типичная завуалированная манипуляция. А когда мы действительно слышим друг друга, каждый имеет право сказать: «Мне нужно еще пять минут».

Если мама это услышит, то на следующий день, когда мама скажет: «Дружище, мы опаздываем, мне очень важно сегодня прийти на работу за десять минут до прихода коллег», – и она будет услышана. Всё ровно так же, как в нашем предыдущем примере с ножом и вилкой. Но надо понимать, что договор – это когда у нас есть возможность обсудить какие-то вещи.

Теперь я предвосхищаю возможные вопросы. «Утром у нас совершенно нет времени договариваться, утром надо бежать». Я с этим согласен, поэтому опыт такого открытого диалога должен происходить всё время, совершенно не обязательно переносить его на утро. Может быть, вечером, может быть, днем и так далее.

С одной стороны, я очень хорошо понимаю мам, пап, бабушек, дедушек и всех остальных, кому утром очень удобно, чтобы ребенок быстро сделал всё, как нужно, и побежал вместе с ними. Но вообще-то, честно говоря, с людьми так не поступают. Ведь речь идет о человеке, который нам дорог, близок, которого мы любим. И пожелание: «Я бы предпочел, чтобы утром у меня в семье был робот», – я не разделяю.

– В каком примерно возрасте ребенок уже может оценить, сколько ему нужно времени? Ведь это «мне нужно пять минут» может превратиться в огромный промежуток времени, потому что ребенок не ощущает его течения.

– Это непростая история. По-серьезному, это кризис семи лет, конечно. Семь лет и после – только тогда мы с человеком начинаем взаимодействовать в вопросах времени. А представления о причинно-следственных связях, которых многие родители требуют от детей чуть ли не в год, – о них можно серьезно говорить в 9–11, а то и в 12 лет.

То есть когда ребенку в два года говорят: «Если ты нажмешь на эту кнопочку, тебя ударит током», – для него это вещь супернеочевидная. Не потому, что он не развит, а потому, что так устроено человеческое сознание, мы познаем мир постепенно.

Но зато многое дети понимают намного лучше, чем их старшие родственники. Ребенок маме с папой верит очень сильно и верит по-настоящему. И мама с папой вполне могут быть для него рамками мира, в хорошем смысле слова. Именно не ограничителями, а открывающими рамками.

В этом смысле, если мама говорит: «Дружище, нам пора уходить», – у него нет оснований ей не верить, кроме одного: вот привычная игра, такая повторяющаяся игра «поймай меня». Тогда ужасно интересно, как я буду маме говорить «нет», а мама мне будет говорить «да», и мама будет при этом заводиться, и потом у нее будут эмоции. Короче говоря, там начинается такое поле, в которое лучше не ходить.

Абсолютно сознательной со стороны ребенка эта игра быть не может, но если всё время повторяется правило: «Я два раза прошу тебя съесть суп, а после этого кричу», – это вообще-то ужасно интересно. Если мама не начинает совсем уж унижать или бить, то интересно, например, до какой степени она выдержит.

В этом смысле часто бывает: мы хотим одного, а получаем другое. Мы хотим, чтобы ребенок сделал по-нашему, а в этот момент учим его проявлять определенные эмоции. И потом в подростковом возрасте всё это расцветает буйным цветом.

– В чём смысл этой игры? Ребенок понимает, что мама на самом деле не хочет того, что просит, или что им манипулируют?

– Он понимает, что им манипулируют – это самое точное. Потому что каждый из нас более-менее понимает, чего хочет он. Я, ребенок, оказываюсь в ситуации, когда я понимаю, чего хочу, более того, я не вижу в этом ничего предосудительного, и подобным же образом поступают люди, меня окружающие, а в этот момент мама говорит: «Поступай не так, а эдак». И кроме того (это очень-очень важная сноска), она просит меня поступать не так, как поступает на самом-то деле она сама.

Тогда я оказываюсь в очень странном поле напряжения. И из этого поля мне надо как-то выбираться. Дальше – в соответствии с характером. Иногда начинается игра в «кошки-мышки»: мама мне говорит одно, а я ей – другое, и это может продолжаться долго. Дальше, как правило, следуют заявления вроде: «Если ты сейчас не сделаешь то, что я говорю, я не знаю, что я сделаю!» Интересная формула, яркая, любопытная, тем более что за этим ничего не следует. А если следует, то итог игры часто еще более страшный. Вот, собственно, и всё.

Какой по этому поводу давать конкретный совет? В первую очередь, когда мы, взрослые, говорим: «Я хочу, чтобы он поступил по-моему», – я всегда советую остановиться, сделать глубокий вдох и подумать, чего я хочу на самом деле и зачем я этого хочу.

А на следующем витке я неминуемо приду к вопросу, хочу ли я вообще другого человека заставлять делать по-своему. Ну что это такое? Выбрать человека, который слабее меня, и пользоваться этим, и входить в поле насилия. И 97% родителей в этот момент удивительным образом останавливаются и говорят: «Что я за дурак, действительно». Я, правда, слышал это много раз.

Знаете, ребенок часто спрашивает: «Мама, можно?» И губы сами говорят: «Нет». Вот такое бывает. Просто потому, что мне когда-то говорили «нет», просто потому, что мне кажется, что мне проще сказать «нет». Я остановился на секунду и думаю: «А почему нет? Что такого, собственно говоря, он спросил?»

Мне кажется, что в 90% случаев, когда я хочу, чтобы ребенок поступил по-моему, это некое ложное желание. В оставшихся 10% случаев можно договориться. Потому что ребенок в любом возрасте, я подчеркиваю, в любом, просто при помощи разных систем знаков, понимает, что ему говорят. И он способен выразить собственное желание, если мы достаточно чутки, чтобы это желание услышать и воспринять. Так что договор возможен, подчеркиваю: не компромисс, а именно договор. Ситуация двойного выигрыша, а не ситуация двойного проигрыша.

Доброго времени суток всем посетителям блога сайт. Часто ли у вас случалось такое, что планы рушатся, а самым заветным мечтам так и не суждено сбыться? Чтобы понять, как добиться желаемого, следует разобраться не только с теми обстоятельствами, которые мешают это сделать. Нужно понимать, прежде всего, что цель представляет собой осознанный результат нашей деятельности. Это некая запланированная модель, которая определяет наше поведение. Она побуждает нас к деятельности и является главным двигателем прогресса и личностного роста. В этой статье мы рассмотрим причины, из-за которых не получается реализовать свои планы, а также основные рекомендации, которые помогут всегда добиваться желаемого. Вы не только научитесь добиваться своих целей, но и сможете эффективно организовывать свою деятельность, правильно формулировать цели и желания.

Что нам мешает добиваться своих целей?

Одним из основных факторов, которые мешают нам получать желаемое, является неумение четко формулировать свою цель. Многие люди задают себе мечту по типу «хочу иметь дорогую машину» или «хочу купить квартиру». Это неправильная постановка цели, которая может стать серьезным препятствием на пути к реализации. Задайте четкие параметры, например «хочу в таком-то году иметь серую Ауди А9» или «хочу купить трехкомнатную квартиру в новостройке такого-то района». Именно правильная формулировка позволит вам получить желаемое быстро и беспрепятственно.

Однако существуют и другие важные факторы, мешающие нам реализовывать свои стремления. Рассмотрим их детальнее:

1. Боязнь успеха . Многие люди успешно делают шаги в направлении к своей цели, но в самом конце сдаются и обязательно сворачивают с пути. Это все может происходить абсолютно неосознанно. Любой успех обычно связан с ответственностью и принятием серьезных решений, а неуверенные в себе люди этого боятся.
2. Боязнь неудачи . Человек, который получал в детстве очень много критики и мало похвалы, во взрослой жизни придерживается правила «лучше ничего не предпринимать, чем быть осужденным». Такие люди скорее будут наблюдать за успехами других, чем самостоятельно ставить цели и делать все возможное, чтобы их добиться.
3. Конфликт целей или их размытость . Чтобы достичь желаемого, следует поставить 2-3 конкретные задачи и двигаться в их направлении. Слишком большое их количество приведет к распылению и неумению сконцентрироваться на чем-то одном. Кроме того, у любого человека может возникнуть конфликт целей (в этом случае в их постановке может участвовать сознательное и бессознательное). Ярким примером являются распространенные желания «хочу много денег» и «хочу много отдыхать». Чтобы разобраться в этом, стоит составить список своих планов, выявить противоречия и устранить их. Важно уметь правильно расставлять приоритеты, чтобы формулировать конкретные цели.
4. Сравнивание . Добиться поставленной цели никогда не смогут люди, которые постоянно сравнивают себя с более успешными людьми. Таким образом, человек обесценивает собственные достижения и развивает в себе комплекс неполноценности, который становится значительным препятствием на пути к достижению желаемого.
5. Потеря мотивации . Если в какой-то момент вы заметили, что устали, и у вас больше нет сил для реализации своей мечты, займитесь самоанализом. Выявите, на что тратится большая часть вашей жизненной энергии. Это могут быть неудачные отношения, конфликты и пр. Найдите то, что будет вас вдохновлять и мотивировать.

Все вышеперечисленное — это некие психологические барьеры, которые мешают нам двигаться в направлении своей цели и реализовывать себя. Если осознать эти факторы и начать искоренять их, то вскоре вы увидите, что добиваться желаемого стало намного проще.

Как правильно выбрать цель?

Помимо правильного формулирования, о котором говорилось выше, важно также, чтобы цель была именно вашей, а не навязанной социумом, семьей и т.д. Психологи и социологи выделяют так называемые социально-навязываемые цели, достичь которых вы хотите только потому, что так нужно, так правильно, это модно или престижно. Но важно также, чтобы эта задача вызывала у вас непреодолимое желание двигаться вперед и действовать. Если вы имеете внутреннюю убежденность в том, что эта цель именно ваша, то это уже половина успеха.

Итак, чтобы постоянно добиваться своих целей, важно следовать некоторым правилам при их постановке:

• любая цель должна быть максимально четко и конкретно сформулирована;
• время для достижения желаемого должно быть ограничено конкретными сроками;
• формулируйте желания так, чтобы полученный результат можно было легко оценить; если нужно, разбивайте одну большую цель на несколько маленьких;
• трезво оценивайте возможные последствия в результате достижения своей мечты и решите, сможете ли вы их вынести (например, покупка дорогого автомобиля будет сопровождаться постоянными тратами на его обслуживание).

Каких жизненных принципов следует придерживаться?

Для достижения желаемого результата следует избавиться от стереотипного мышления и привнести в свою жизнь несколько важных принципов, следуя которым, вы сможете стать успешным и целеустремленным человеком. Рассмотрим эти принципы детальнее.

Принцип 1 : Не бояться трудностей.

Как только вы отступите перед одним препятствием, за ним возникнет еще несколько других, которые помешают вам реализовать свою цель. Когда вы с уверенностью преодолеете одну проблему, у вас появятся новые силы для остальных трудностей.

Принцип 2 : Не бояться принимать решения.

Никто не вправе делать выбор за вас, поэтому если вы считаете, что поступаете правильно, то именно так и делайте.

Принцип 3 : Верить в себя.

Чтобы добиться поставленной цели, важно всегда и при любых обстоятельствах верить в себя и в свои силы. Не сомневайтесь в поставленной цели и верьте в то, что именно вам под силу ее осуществить.

Принцип 4 : Постоянно развиваться.

Не стоит забывать о саморазвитии и совершенствовании себя. Если вы достигли желаемого результата, не останавливайтесь на этом. Ставьте перед собой новые задачи и постоянно развивайтесь.

Принцип 5 : Визуализировать свои цели.

Не бойтесь представлять себя с уже осуществленной мечтой. Если вы желаете купить автомобиль, представляйте в мельчайших деталях, как вы сидите за рулем этого авто, ощущайте, как ваша нога нажимает на педаль газа, и пр. Многие психологи советуют для наглядности сделать плакат целей и повесить его на самом видном месте.

Выработайте в себе вышеописанные жизненные принципы и вы удивитесь, как быстро ваши дела пойдут вверх, а запланированное станет проще реализовывать.

Какие личностные качества помогут в достижении желаемого?

Чтобы любые попытки добиться успеха и воплотить мечты в реальность были результативными, стоит выработать в себе некоторые личностные качества. К таким качествам стоит отнести:

1. Упорство . Не допускайте того, чтобы какие-то люди или обстоятельства извне могли как-то повлиять на ваши стремления и помешать вам достигнуть желаемого. Вы только тогда сможете дойти к своей цели, когда ваше упорство и рвение вперед станут решающими, а осуждающие мнения окружающих и вовсе не будут браться во внимание.
2. Уверенность. Как уже говорилось выше, вы должны быть уверены в себе, в том, что вы делаете, и в той цели, которую вы поставили перед собой. Отбросьте все сомнения и вырабатывайте веру в себя.
3. Стрессоустойчивость . Чтобы не «перегореть» на пути к своей мечте и не потерять всю мотивацию, важно сохранять терпение и быть устойчивым к любым трудностям и возникающим проблемам.
4. Преемственность . Это качество означает умение и готовность перенимать чужой опыт, учиться на чужих ошибках и проявлять интерес к достижениям других успешных людей.

Если вы не можете самостоятельно развить в себе необходимые качества, то посетите различные тренинги или курсы личностного роста, пообщайтесь с успешными людьми. Определите свои слабые стороны характера и сделайте все возможное, чтобы превратить их в сильные и выработать в себе качества, необходимые для достижения успеха.

Совет 1 . Формулируйте свою цель в позитивном ключе. Она не должна содержать в себе частицы «Не», поскольку наше подсознание не будет воспринимать ее, программируя, таким образом, наше поведение на ошибочные поступки и действия. Например, вместо того, чтобы сказать «Я хочу не курить», говорите «Я хочу бросить курить».

Совет 2 . Чтобы добиваться своих целей, всегда трезво анализируйте и оценивайте свои возможности. Оцените, обладаете ли вы нужными знаниями, умениями, временем, финансовыми средствами и пр. Если чего-то недостает, сделайте все возможное, чтобы на пути к успеху у вас был полный запас ресурсов.

Совет 3 . Определите все возможные препятствия на пути к достижению желаемого и разработайте способы их устранения. Продумайте наперед, что или кто может вам помешать и каким образом вы сможете этого избежать.

Совет 4 . Разработайте конкретный алгоритм действий на пути к своей мечте. Сделайте подобие пошаговой инструкции, отмечайте каждый завершенный шаг и смело переходите к следующему.

Совет 5 . Поставьте сроки не только для самой цели, но и для каждого шага. Для этого проанализируйте, сколько времени понадобится для выполнения того или иного действия. Учтите при этом возможные возникающие трудности. Это поможет действовать здесь и сейчас, а не откладывать осуществление своей цели на потом.

Совет 6 . Грамотно распределяйте свое время. Не тратьте время на скучные разговоры или бездельничество. Займитесь чем-то полезным, что поможет вам не только достичь желаемого, но и реализовать себя как личность.

Совет 7 . Сохраняйте оптимистичный настрой. Сосредотачивайтесь исключительно на позитивных моментах: думайте не о бедности или несчастье, а о богатстве и благополучии.

Подводя итог, хочется сказать: чтобы добиваться своих целей, нужно не только думать, но и делать! Занимайтесь саморазвитием и смело шагайте вперед, навстречу мечтам и реализованным желаниям!

Нет ребенка, который бы хоть раз не врал своим родителям: отцам достаточно вспомнить себя в возрасте своих чад, чтобы понять, что это так. Однако, как правильно реагировать на детскую ложь знают немногие. Большинству отцов самым естественным выходом кажется наказание – «наврал – получил выволочку». Это может и справедливо, но обычное наказание как правило не помогает достичь главной цели – чтобы ребенок врал меньше, а лишь подталкивает ребенка в следующий раз врать более изощренно, чтобы «не попасться». Чтобы ребенок действительно хотел говорить правду, нужно не дистанцироваться от ребенка, принимая на себя роль безличного судьи, а, напротив, необходимо говорить с ним максимально доверительно и откровенно. Для этого любому отцу стоит придерживаться следующих простых правил:

Не наказывать за ложь, если ребенок в конце-концов сказал правду.

Как раз те случаи, когда из ребенка вытянули признание в каком-либо проступке, а потом все равно наказали за вранье, и подталкивают ребенка не исправляться, а «прокачивать» этот навык дальше. Ведь если наказание все равно неизбежно, то какой смысл в чем-то признаваться? Лучше врать до последнего – может и поверят! Это, конечно, не значит, что ребенок, признавшись в проступке, перестает нести за него всякую ответственность. Просто вместо классического наказания (вроде «поставить в угол» или «дать по попе») имеет смысл дать ребенку самому исправить последствия своего проступка – склеить вазу, вкрутить разбитую лампочку, попросить прощения у другого ребенка и так далее. Таким образом, вы не выступаете в роли судьи, которого нужно как-то обмануть и избежать наказания, а, наоборот, становитесь его союзником, который помогает ему исправить его проступки.

Не изображайте из себя следователя (по крайней мере – плохого).

Если ребенок врет, то самым плохим решением будет «играть в следователя»: пристально смотреть ему в глаза, разговаривать на повышенных тонах, задавать каверзные вопросы, которые ставят ребенка в тупик. Ребенок чувствует враждебное отношение, которое не сулит ничего хорошего, и начинает лишь все больше «запираться». Естественно, когда Вы сразу ставите себя по другую сторону баррикад по отношению к ребенку, то правду он Вам вряд ли захочет говорить. А когда, под Вашим давлением, он её скажет, то будет чувствовать себя «проигравшим», униженным – а это вовсе не те эмоции, которые должны у него ассоциироваться с правдой. Ваша задача – создать для ребенка такие условия, чтобы он сам захотел признаться в совершенном проступке. Для этого Вы должны выступать для него не в роли следователя, а помощника.

Для этого важно сохранять спокойствие и задавать ребенку такие вопросы, которые дадут ему удобную возможность признаться, например «я вижу, что ваза разбилась. Ты не знаешь, что случилось?» Идеальной реакцией будет, если ребенок скажет что-то вроде «Я чувствую себя ужасно – это я ее разбил, и мне очень жаль».

КАК ДОБИТЬСЯ ТОГО, ЧЕГО ХОЧЕШЬ

Сюзи и Отто Коллинз

Это кажется странным, но когда вы раздаете то, что хотите, вы в действительности получаете больше этого.

Жизнь предоставляет нам доказательства. И вот почему…

Наши неправдоподобные взаимоотношения, взаимосвязи между нами и нашим творцом наполнены огромной любовью и верой. Они носят глубокий и прочный характер.

Но это не всегда было так. Наши взаимоотношения в прошлом во многом были зеркальным отражением того, чего мы в действительности не хотели.

До объединения мы, будучи абсолютно независимыми друг от друга, каждый по

отдельности, пришли к выводу, что созрели для установления взаимоотношений, о которых мечтали.

Страстно желая построить взаимоотношения мечты, мы прочитывали множество литературы, посещали все семинары, прослушивали все магнитофонные лекции на эту тему и проводили бесконечные часы в разговорах и спорах, пытаясь выяснить, что же, в конце концов, нужно было сделать, чтобы построить взаимоотношения из наших снов.

И как же мы в результате поступили?

Мы стали раздавать любовь.

Мы стали делиться с людьми своими открытиями, исходя из собственной любви, родства душ и самых тесных взаимоотношений.

Результатом нашего желания «отдавать любовь» и делиться нашими знаниями о любви, родстве и счастье стали не только еще большее углубление и укрепление наших собственных взаимоотношений - наши банковские накопления также стали расти.

Нас завалили вопросами о том, как мы добились этого.

По этой причине в 1999 году мы создали онлайновый информационный бюллетень, посвященный взаимоотношениям людей и развитию личности.

Мы просто делились идеями, на которых построили великое братство, и давали ненавязчивые советы,

Другими словами, мы стали раздавать то, чего мы больше всего желали, - любовь.

На сегодняшний день практически 20 тысяч человек бесплатно получают наш еженедельный информационный бюллетень «Золото взаимоотношений».

Мы также написали три книги о построении взаимоотношений: «Магическая связь», «Будете стоять или пойдете вперед?» и «Со, - здание волшебных взаимоотношений». Запланировано написание еще двух книг.

Мы не адвокаты и не терапевты. Мы просто отдаем из наших сердец и душ все,

что мы знаем о любви и взаимоотношениях людей, то, о чем мы мечтали узнать много лет назад.

То, чем мы обладаем, так велико, что нам хочется, чтобы и другие узнали, как им достичь того же.

Мы открыли, что избыток любви, подобно избытку денег, требует своего использования.

Мы обязаны стать открытыми для этого.

Больше всего в жизни мы желали установления глубоких, тесных взаимоотношений.

И сейчас мы счастливы сообщить миру, что между нами установились именно такие взаимоотношения.

В результате «раздачи любви» мы не только получаем ответную любовь - мы живем и в материальном достатке.

Мы с вами живем в изобилующем богатством мире.

Отдавайте, отдавайте, отдавайте.

Там, откуда уходит, становится больше.

Супруги Сюзи и Отто Коллинз из штата Огайо являются частными преподавателями теории взаимоотношений, авторами книг. Для получения более полной информации об их книгах, магнитофонных лекциях и семинарах посетите web-сайты www.collins-partners.com или www.RelationshipGold.com. Здесь же вы можете подписаться на их бесплатный еженедельный информационный бюллетень «Золото взаимоотношений».

Из книги Вчера неудачник - сегодня преуспевающий коммерсант автора Беттджер Фрэнк

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ КАК ДОБИТЬСЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЛЮДИ ХОТЕЛИ ИМЕТЬ С ВАМИ

Из книги Клиенты на всю жизнь автора Сьюэлл Карл

Глава 35 Как добиться того, чтобы вам прощали промахи Если вы сдерживаете свои обещания, то клиенты простят вас один раз, а может быть, и дважды. Это можно сравнить с банковским счетом. Каждый раз, когда вы делаете свою работу хорошо, вы делаете вклад на свой счет. Каждый раз,

Из книги Как работать по 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе "от звонка до звонка" жить где угодно и богатеть автора Феррис Тимоти

Глава 4. Перезагрузка: как быть неблагоразумным и знать, чего хочешь – Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти? – А куда ты хочешь попасть? – ответил Кот. – Мне все равно… – сказала Алиса. – Тогда все равно, куда и идти, – заметил Кот. ЛЬЮИС КЭРРОЛЛ (1832-1898), английский

Из книги Торговля на победу. Психология успеха на финансовых рынках автора Киев Ари

Из книги Как уцелеть среди акул автора Маккей Харви

Из книги Он твой, она твоя. Путь к потрясающей семейной жизни автора Быкова О.

Для нее. Я выхожу замуж не для того, чтобы решить мои проблемы. И не ради только того, чтобы завести детей Итак, мы уже рассмотрели первый признак готовности к браку – психологическую самодостаточность, то есть умение обходиться в жизни без постоянного присутствия родных

Из книги Возможно всё! Дерзни в это поверить… Действуй, чтобы это доказать! автора Эйкен Джон Вон

Глава 5 «Давайте разберемся в том, чего вы на самом деле хотите!» постановка целей, которых легко добиться на практике День, когда вы принимаете решение действовать, – и есть ваш удачный день. Японская поговорка Проработав в России более 15 лет, я успел поучаствовать в

Из книги Неудача – путь к успеху [Как заставить прошлые ошибки работать на нас] автора Ридлер Билл

Из книги Как стать законченным неудачником в жизни, в работе и во всем остальном. 44 1/2 шага к стойкой неполноценности автора Макдермотт Стив

Из книги Эндрю Карнеги. Делаем деньги! 15 уроков от самого богатого человека мира автора Гудмен Тим

Правило 3 «Никогда не пробьется наверх тот, кто не делает того, что ему говорят. Да и тот, кто делает не больше того, что ему говорят» Что хотел сказать этим высказыванием знаменитый промышленник? Что успеха добьется только тот, кто действует по подсказке? Или что

Из книги Быстрые решения не приводят к успеху [Пойми, что хочет твой мозг, и сделай наоборот] автора Салво Дэвид ди

Из книги Всё, что душа пожелает, или Фактор Аладдина автора Кэнфилд Джек

Из книги Живи с чувством. Как поставить цели, к которым лежит душа автора Лапорт Даниэлла

Из книги Легко не будет [Как построить бизнес, когда вопросов больше, чем ответов] автора Хоровиц Бен

Из книги План полета: Как достичь высот, о которых вы даже не мечтали автора Трейси Брайан

Из книги автора

Просите того, чего хотите Есть один важный принцип, о котором вы должны помнить в своей профессиональной деятельности и личной жизни: любое предложенное вам условие было кем-то создано и может быть кем-то изменено. К чему бы ни относилось это условие - деловой контракт,

Менеджер, который стремится ответить на вопросы мотивации работников и желает создать в коллективе продуктивную атмосферу, не может не интересоваться основами поведенческого анализа.

Разбираясь в них, освоив механизмы, адаптируя их к отечественной культуре, он может гибко и эффективно использовать формы поощрения для повышения работоспособности своих сотрудников. Законы просты, но простота эта - кажущаяся. Только правильно применяя их, можно прийти к желаемому результату.

Задача любого руководства - организовать процесс так, чтобы люди работали, как говорится, на полную катушку. Каждый руководитель знает, сколько усилий нужно приложить для этого. В попытках повысить эффективность сотрудников он обращается к литературе (а ее сейчас великое множество) или привлекает консультантов (которые неимоверно дороги). Советы, предложенные в книжках или консультантами, иногда помогают, а в ряде случаев оказываются бесполезными. Как же настроить поведение людей так, чтобы они начали трудиться эффективно?

Почему люди не работают? Продуктивность и климат взаимоотношений напрямую зависят от того, насколько сотрудники согласны со своим положением. В настоящее время, несмотря на множество теорий и подходов, не существует однозначного понимания поведения другого человека. В середине ХХ века в США даже появилась наука под названием «поведенческий анализ», но и там она до сих пор считается наукой новой. Поведенческий анализ можно применять в любых сферах: в экономической, образовательной, политической, медицинской… Существует отдельное направление поведенческого анализа для работы с бизнесом - Organizational Behavior Management (OBM).

Все методики и программы OBM изначально разрабатывались применительно к американским компаниям. Попытки использовать их в других странах показали, что успех достигается только при адаптации к местным культурным особенностям.

Как распознать лентяя

В каждом коллективе встречаются один или несколько работников, которых и начальство, и окружающие называют понятным для всех словом - лентяи. Причем, как говорится, голова у них на месте, да и руки растут, откуда надо, вот только не работают. Причины у этих людей-лентяев могут быть разными, а механизм возникновения такого поведения всегда один. Поведенческий анализ дает свое объяснение: поощрение за работу когда еще будет, а полазить по Интернету приятно прямо сейчас, перекуры и болтовня «поощряются» сразу. Человек выбирает то поведение, которое точно и сразу принесет поощрение.

Все методики OBM основываются на базовых положениях поведенческого анализа. Основной закон такого анализа: «поведение будет повторяться, если оно каким-то образом поощряется, и не будет повторяться, если не поощряется никак». Человек поднимает трубку телефона (поведение), когда слышит звонок, и начинает разговаривать с товарищем (поощрение). В следующий раз, когда телефон зазвонит, он снова поднимет трубку. Этот же человек здоровается со своим соседом (поведение), а сосед никак не отвечает (нет поощрения) раз, второй, третий. В определенный момент человек перестанет здороваться с соседом.

Закон уж очень прост и очевиден. Что же здесь анализировать? Проблема - в определении поощрения, в его количестве и умении использовать. Исследования показали, что каждому человеку требуется собственный, индивидуальный вид поощрения. Одному нужно, чтобы его работу отметили другие, другому - чтобы заплатили побольше денег, третьему - чтобы дельно покритиковали, четвертому - закончить работу в срок, пятому важен сам процесс и т. д.

Определить тип поощрения можно только экспериментальным путем. Сначала необходимо провести наблюдение и выяснить, что сотруднику нравится, что он чаще всего предпочитает делать, как реагирует на похвалу. Продумав тип поощрения, проверить его на практике. Закон поведенческого анализа: использовать поощрение непосредственно по окончании человеком работы, если, конечно, вы хотите, чтобы он делал ее и в будущем хорошо. Если после этого человек опять берется за дело, значит тип поощрения был выбран правильно, если же нет, надо подобрать другой. Случается, приходится перебирать много разных типов поощрений, но никогда не бывает, что установить его невозможно.

Самым действенным поощрением являются деньги, потому что человек может использовать их для приобретения множества приятных вещей - еды, питья, одежды, развлечений, то есть того, что ему хочется. Однако деньги здесь могут и не работать. Главных причин обычно две. Первая: человек получает денежное поощрение (зарплату, премию) по определенному графику, а не сразу после выполненной работы. Если работа требует длительного времени, объем ее велик, то выплачиваемые по графику деньги вообще теряют свойство поощрения. Ведь любая продолжительная работа состоит из множества мелких действий, а они выполняются без поощрения. В следующий раз человек без рвения возьмется за аналогичное дело. Вторая причина - количество денег. Для каждого типа усилий, потраченных на работу, существует определенная сумма, которая может поощрять эти усилия. Обычно количество денег пропорционально растет с увеличением усилий, но для каждого человека оно индивидуально. Выяснить это довольно просто, точно так же, как и эффективность любого другого типа поощрения: если человек продолжает работать с такими же усилиями, то сумма денег оптимальна для их поддержания.

Второй действенный тип поощрения - похвала. К ней у человека привыкания нет, поэтому использовать ее можно чаще, чем обычно, но применять надо правильно. Во-первых, хвалить надо только после выполнения работы, а не перед началом. И важно, конечно, учитывать качество. Эксперименты, проводившиеся в американской школе, показали очевидную разницу выполнения творческого задания двумя группами учащихся. Одну группу учитель хвалил, когда принимал работы, не проверяя их. Учеников второй хвалил выборочно - только тех, у кого работы были интересными. Вторая группа, выполнив следующие задания, показала значительно улучшенные показатели. Во-вторых, хвалить нужно сразу после завершения действий, которые желательно закрепить надолго. В-третьих, необходимо подобрать верный тип одобрения, учитывая индивидуальные особенности сотрудников. Кого-то надо похвалить наедине, кто-то любит выслушать похвалу в присутствии коллег, одного надо просто похлопать по плечу, а другой терпеть не может такого панибратства. Хорошо работает наглядное поощрение - отпечатанная благодарность, письмо от начальства, фотография лучшего работника недели при входе и т. п. Некоторые менеджеры могут интуитивно выбрать правильное поощрение. Таковых обычно считают талантливыми и мудрыми управляющими, под их началом люди работают с удовольствием.

В советский период поощрения в форме благодарностей, похвальных грамот, фотостендов «лучших производственников» и т. п. были распространены довольно широко. Однако главная ошибка заключалась в «забюрократизованности», порой, она сводила на нет сам результат. Человек испытывал неудобство оттого, что поощрение проходило различные этапы обсуждения: «выдвижение» в коллективе, утверждение различными инстанциями. Бюрократизация превращала поощрение работника в сущее наказание. Кроме того, с точки зрения поведенческого анализа нарушался базовый принцип незамедлительного поощрения при качественно выполненной (или выполняемой) работе. К тому же, строгое ранжирование вида поощрения в зависимости от должности работника нивелировало саму идею.

Как прекратить опоздания

Как сделать так, чтобы сотрудники приходили на работу вовремя, не применяя какого-либо давления, используя только формы поощрения? Ведь почти в любом коллективе несколько человек хронически опаздывают к началу рабочего дня, каждый раз находя для этого весомые аргументы. Менеджер, начиная программу, должен рассматривать весь коллектив как единый организм. Оформляется доска, на которую наносятся: дни недели - по горизонтали, имена сотрудников - по вертикали. Доска в форме таблицы выставляется на видное место. Каждое утро менеджер, приходящий чуть раньше, отмечает (форма отметки произвольная) имена пришедших без опоздания. Отметка в таблице рассматривается как безотлагательное поощрение своевременного прихода на работу. Чаще всего такого поощрения бывает достаточно, чтобы люди старались приходить без опозданий. Если ситуация не изменяется в течение 1–2-х месяцев, вводится дополнительное поощрение. Например, менеджер информирует сотрудников (письменно или на текущем собрании): если в течение первых четырех дней недели у 80% сотрудников будут отметки своевременного прихода, то в пятницу все могут закончить работу на час раньше. Другой пример: менеджер следит за тем, как изменяется количество отметок в таблице в сравнении с показателями предыдущей недели. Как только их число увеличилось, менеджер организует утренний кофе с выпечкой для всех сотрудников вне зависимости от своевременного прихода. Во время совместного «кофепития» менеджер благодарит всех за улучшение показателей. Эти дополнительные поощрения могут быть изменены в зависимости от специфики коллектива.

Выходить из программы надо постепенно. Когда результаты устраивают менеджера, доска выставляется не каждый день, а 1–2 раза в неделю, потом - несколько раз в месяц. Дополнительное поощрение предоставляется или через нарастающий интервал времени, или поощрение уменьшается: вместо ухода с работы на час раньше - окончание рабочего дня раньше на 50 минут, вместо кофе с выпечкой - просто кофе. Если при уменьшении поощрения результаты ухудшились, значит, выход из программы для данного коллектива был слишком быстрый. В этом случае рекомендуется либо вернуться к началу программы, либо изменить тип поощрения.

Наказание

Исторически сложилось, что система контроля производительности труда основывается на наказании. Начальник контролирует результативность труда своих подчиненных посредством лишения премий, выговоров или угрозы увольнения. Поведенческий анализ не приветствует такую систему контроля, его в торой закон гласит: «Наказание может остановить нежелательное поведение на какое-то время, но не учит новому поведению». В данном случае термин «наказание» трактуется в более емком контексте, чем в повседневном быту. Наказанием, с точки зрения поведенческого анализа, называется любое действие, которое приводит к остановке нежелательного поведения. Например, ухмылка собеседника может остановить говорящего, штраф за опоздание - предотвратить опоздания многих, критика начальства - заставить работника отказаться от привычного отчета о проделанной работе.

Наказание не только непродуктивный способ контролировать поведение, но еще и опасный. У наказанного человека повышается агрессия, которая может быть направлена как на себя, так и на окружающих. Оштрафованный за опоздание работник способен ни с того ни с сего накричать на коллегу, наэлектризовать рабочую атмосферу или же заняться самобичеванием. Ни одно из этих агрессивных поведений не способствуют продуктивной деятельности. Другая отрицательная сторона наказания: человек начинает избегать тех, кто его наказал, и места, где наказывают. В этом взрослый мало отличается от ребенка, который, боясь наказания родителей, начинает врать и изворачиваться. Для рабочей группы отрицательная сторона наказания - еще и создание нервозности в самом коллективе.

Практика показала, что менеджерам совершенно не обязательно начинать какие-то обширные программы для изучения и дальнейшего использования механизмов наказания. Довольно часто проблемы могут быть решены, если изменить базовые отношения в фирме, компании, на производстве. Например, продуктивность и климат взаимоотношений напрямую зависят от того, насколько подчиненные и начальники согласны со своим положением.

Рабочие отношения начальника-подчиненного - когда отчитываться, как преподать материал, как часто встречаться и т. п. - в идеале должны быть четко определены и зафиксированы в документах типа инструкций, предписаний. Если работник не имеет четких указаний, что и как ему делать, сразу появляются ошибки, обоюдное недовольство и раздражение.

Для правильного использования законов поведенческого анализа в форме поощрение-наказание важное значение приобретает четко определенная целевая установка для фирмы, компании, любого производства в целом и для конкретного работника, в частности. Цель, поставленная перед подчиненными, да и перед фирмой, должна исходить из реальности ее достижения. Что такое решенная задача или достигнутая цель, с точки зрения поведенческого анализа? Это безотлагательное получение поощрения. Более того, когда задача решена, человек получает сразу несколько разных типов поощрений: не надо больше работать над ней, кто-то похвалит, заплатят деньги, отметят наградой, в дальнейшем, возможно, будут обращаться именно к нему с подобными задачами, а у него уже есть положительный опыт их выполнения и т. п.

Не можешь - научим, не хочешь - захочешь

Любая программа поощрения будет эффективной, если поведение, которое надо закрепить, уже существует. Если же поведения еще нет, то поощряй - не поощряй, ничего не произойдет. Поэтому сначала необходимо научить человека выполнять определенные действия и только потом уже начинать программу поощрения. Аналитики разработали множество методов эффективного обучения людей новому поведению.

Однако базируются они все на следующих основных принципах:

Процесс обучения нужно построить так, чтобы свести число возможных ошибок до минимума. Для этого, начиная обучение сложному поведению, необходимо разделить его на ряд простых последовательных шагов. Каждый шаг объясняется или демонстрируется человеком, который уже хорошо освоил данное поведение. Удачное повторение обучаемым - поощряется, неудачное - корректируется.
Повторение - фундаментальная основа для обучения. Повторять необходимо для того, чтобы новые действия отнимали у человека мало энергии. Чем меньше усилий тратится для выполнения работы, тем больше удовольствия эта работа доставляет. Более того, наблюдения и эксперименты показывают, что если человек вынужден часто повторять какое-нибудь изначально даже не очень приятное ему поведение, то со временем такое поведение становится потребностью.
Каждый человек индивидуален. Поэтому подход к обучению должен учитывать особенности личности. Для кого-то, чтобы повторить правильные действия, будет достаточно только наблюдения; кому-то потребуется выполнить их с преподавателем; а кому-то постоянно необходима под рукой пошаговая инструкция.
В процессе обучения человек должен получать удовольствие.